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Le mythe de la demi-orange

Le mythe de la demi-orange

Nous sommes assez habitués et habitués à entendre que les gens ont besoin de trouver notre meilleure moitié pour être heureux en amour et en vie.

Depuis que nous sommes nés, nous sommes bombardés par les soi-disant "mythes de l'amour romantique", à travers des histoires (comme le célèbre Prince charmant), films, télévision.

Et de tous les mythes liés aux relations, le plus classique est celui de la "demi-orange". Bien que le mythe romantique puisse être considéré par excellence, la vérité est que, derrière ce mythe, nous nous retrouvons souvent avec l'ambition humaine, le désir de posséder, dans lequel l'autre devient un objet, plutôt que le fait de partager le bonheur

Le contenu

  • 1 D'où vient le mythe?
  • 2 La recherche de l'orange moyenne peut générer beaucoup de mécontentement
  • 3 Idéaliser le couple

D'où vient le mythe?

De la Grèce classique, il faut chercher l'origine de la demi-orange chez Platon et son œuvre Le banquet dans lequel Platon lui-même enseigne les enseignements d'Aristophane. Cela explique comment au début les humains étaient de parfaits êtres sphériques et possédaient quatre bras, quatre jambes et deux visages identiques, un de chaque côté de la tête. Comme ces êtres se croyaient puissants, ils ont osé défier les dieux et Zeus les a punis en les divisant en deux. Depuis, nous parcourons le monde à la recherche de notre autre moitié.

Comme ça quand nous croyons en la meilleure moitié, nous croyons en la perfection, nous pensons que nous pouvons trouver quelqu'un qui est fait sur mesure pour nous. Mais cette perfection est impossible car un couple est deux personnes et là où il y a deux personnes tôt ou tard, des conflits surgiront. Le thème de tomber amoureux et de la demi-orange a beaucoup à voir avec la construction culturelle que nous faisons de l'amour. Un historien sociologue du thème de l'amour romantique est Denis de Rougemont qui défend que dans la culture occidentale, cette demi-orange fait partie de notre modèle d'amour et cela est expliqué dans son essai L'amour et l'Occident

La recherche de la demi-orange peut générer beaucoup de mécontentement

Ce mythe qui est si typique de la culture occidentale apparaît avec une force particulière dans l'éducation sentimentale des femmes, l'amour deviendrait un projet dans leur vie, sans qu'une autre personne ne puisse être complète. Le grand défaut de cette pensée est que deux ne peuvent jamais être un, et cette idée peut causer beaucoup de souffrance, car il y a une idéalisation de l'amour et le véritable amour n'est pas éternel, ni parfait, ni ne vient sauver nos vies.

L'origine psychologique du mythe est notre peur de la solitude Puisque nous sommes des bébés, si nous sentons que nous sommes en danger, nous faisons tout notre possible pour pouvoir nous sentir protégés, même sans tenir compte de nos besoins internes si nous réussissons ainsi à être soignés. Cette peur de la solitude peut nous amener à sacrifier une partie de notre «je» pour être accepté par les autres, afin qu'ils ne se fâchent pas contre nous et ne soient pas abandonnés.

Le mythe de la meilleure moitié vient renforcer cette conviction que nous avons besoin de l'attention des autres pour être heureux. Cela est très fréquent de voir par paires qui formeraient un tout indissoluble. Il est courant de voir ces couples, pour qui la passion du début est révolue et qui ne se sentent plus amoureux, s'accrocher au mythe car ils croient que l'amour romantique va ressurgir dans leur vie. Ce sont des couples qui apprécient grandement l'union à un point tel qu'il leur est difficile de faire les choses séparément. Cette tentative de fusion avec l'autre n'est bonne pour aucun des membres.En revanche, il serait souhaitable de créer une certaine distance dans le couple afin de favoriser un mariage mature, de travailler sur sa propre individualité. Nous seuls sommes déjà complets et nous n'avons pas besoin d'une autre personne pour cela, même s'ils nous l'ont vendu comme ça.

Idéaliser le couple

Lorsque nous rencontrons quelqu'un, cela semble être parfait pour nous et nous sommes surpris de la façon dont nous nous sommes bien couplés, alors nous en venons à croire le mythe. Mais ce n'est qu'une illusion initiale. Vivre en couple s'apprend et il n'y a jamais deux personnes pareilles, et lorsqu'il y a des différences, des conflits surviennent toujours. Et si nous croyons en la meilleure moitié, c'est quand nous nous demandons; Si nous sommes deux moitiés de la même chose, pourquoi ne nous comprenons-nous pas? Cela peut conduire à une grande anxiété puisque nous associons la demi-orange à la condition d'être heureux.

Ainsi la grande erreur de ce mythe est de nous considérer comme des êtres incomplets que nous ne pouvons trouver la plénitude de trouver l'amour chez une autre personne et que si nous n'y parvenons pas, nous serons malheureux. Si nous pensons que ce n'est qu'avec une relation que nous pouvons trouver le bonheur, nous avons tort, le bonheur est un état intérieur et ce n'est qu'en nous que nous pouvons l'atteindre. Toutes les personnes sont des êtres complets et pour qu'un couple fonctionne, leurs membres doivent être considérés comme des personnes complètes et indépendantes. Et ils sont ensemble ou parce qu'ils manquent de rien, mais parce qu'ils veulent partager leur vie et leur bonheur, leurs problèmes et leurs peines.

Bibliographie

Platon (2003). Dialogues Oeuvre complète en 9 volumes. Volume III: Phaedo Banquet Maison d'édition Gredos. Madrid

De Rougemont, Denis (1979): L'amour et l'Occident, Editorial Kairós, Barcelone.