Brièvement

Quand la douleur d'une perte d'amour n'est pas traitée

Quand la douleur d'une perte d'amour n'est pas traitée

Avant la rupture d'une relation, il est essentiel de normaliser notre vie dès que possible et éviter de développer des modèles de comportement destructeur que les gens ordinaires utilisent comme palliatif pour atténuer leur chagrin.

Nous essayons d'échapper à la douleur en nous accrochant à des fantasmes qui n'ont rien ou presque rien à voir avec la réalité et nous reportons le moment où nous devrons faire face à ce "profond sentiment d'échec et d'insuffisance" et au "sentiment de perte", qui fait partie du processus. Nous devons vivre.

L'illusion ou la fantaisie est dans une certaine mesure normale et son contenu variera en fonction de ce qui a été notre rôle tant au cours de la relation, que pendant la rupture: rejeté ou rejeté.

Le contenu

  • 1 Pensées déformées et tromperie
  • 2 Stratégies inadéquates
  • 3 Que faire pour endurer l'angoisse d'une perte d'amour
  • 4 Neutraliser ce lourd fardeau qu'est la culpabilité et le ressentiment
  • 5 Pardon
  • 6 Pour se sentir mieux après la perte

Pensées déformées et tromperie

Notre esprit nous joue souvent des tours et nous construisons une image de nous-mêmes et de l'autre personne qui ne correspond pas aux faits, aux circonstances, à la vie que nous menons avec cette personne et aux raisons de la rupture. Nous l'idéalisons, nous la détruisons, nous blâmons les autres pour la situation, nous nous blâmons nous-mêmes et avec cette culpabilité, nous vivons tristement le désir de quelque chose qui a déjà été perdu et ne se remettra probablement jamais.

Beaucoup prennent des positions extrêmes lors de l'attribution du blâme. Certains se supposent coupables de tout, de ce qui a été fait et de ce qu'ils ont fait ou ont cessé de faire. D'autres n'assument pas de responsabilités et considèrent que l'autre est à blâmer, en supposant être une pauvre victime des circonstances. C'est aussi généralement disqualifier l'autre personne qui pense que vous pouvez vous remettre de la crise que vous traversez.

Se tromper et utiliser tout mécanisme qui nous éloigne de la réalité retardera notre processus de "guérison", car bien que dans un instant nous puissions nous "consoler" avec ce type de tromperie, à l'intérieur de nous, la partie de nous sera toujours révélée Qui connaît la vérité.

Stratégies inadéquates

Si nous pensons que la solitude, l'alcool ou les drogues, fuir vers un autre endroit, nous réconforter avec des relations accidentelles, peuvent nous soulager, nous avons très tort. Ils ne nous aideront pas, nous tomberons malades et aurons plus de problèmes.

L'alcool et les drogues nous éloignent de la réalité, nous font couler et nous rendent malades. La solitude nous déprime, nous sépare des autres personnes qui nous aiment et se soucient de nous et tombent également malades.

Cela n'aidera pas non plus à faire confiance à des personnes inappropriées, des charlatans, des gens de peu de confiance, car ils ne nous fourniront ni protection, ni soutien, ni solutions. Il est préférable de parler de notre douleur, de nos sentiments avec des personnes de confiance qui nous soutiennent et nous comprennent.

L'établissement d'une nouvelle relation prématurément, sans avoir résolu le duel n'est pas sain pour vous ou l'autre personne. «Un ongle ne retire pas un autre ongle», il est probable qu'à chaque fois que vous vous sentirez «amoureux», vous aurez réellement «besoin». Au lieu d'affronter la douleur, vous rechercherez une personne pour prendre soin de vous ou vous accompagner afin que le temps passe plus vite et non pas seul, mais pas en couple.

Ce n'est pas non plus une solution pour tout isoler, fuir et tout quitter. La douleur que nous portons à l'intérieur nous suivra partout où nous irons et que personne ne pourra la changer.

Il y a des gens qui restent constamment attachés au passé sans se donner la possibilité de construire un avenir. Ils trouvent la rupture si douloureuse qu'ils font un pacte avec eux-mêmes pour ne plus aimer, ne plus se sentir, ne plus aimer. Ils ferment les portes, ils ne se donnent pas l'occasion de surmonter leur douleur et établissent une relation qui leur apporte amour, compagnie, protection, soutien si nécessaire à une vie saine, à une vie calme et heureuse. Aimer les autres et continuer à vivre ne signifie pas vouloir moins ou ne pas vraiment vouloir.

Certains se torturent en écoutant de la musique ou en contemplant des objets, des lieux qui rappellent avec insistance l'autre personne, sans se donner la possibilité d'affronter la réalité et de vivre leur douleur avec dignité.

N'appelez pas s'ils ne veulent pas vous écouter, ne regardez pas s'ils ne veulent pas vous trouver. Cela prolonge votre douleur, la transforme en obsession, diminue votre estime de soi et fait de votre vie et de celle d'un autre un enfer.

D'autres réagissent en s'imposant, essayant par tous les moyens de faire reprendre la relation. La violence, le chantage, la manipulation ne mènent à rien. Cela nous fait vivre l'enfer, cela nous pose de sérieux problèmes. Ce comportement génère de la haine, du ressentiment, de la maladie.

Se garer dans l'une des phases du deuil signifie arrêter le processus et continuer à souffrir. Laissez la méchanceté se développer. Ne vous arrêtez pas, laissez-le couler et travaillez sur vos émotions et vos sentiments à chaque étape. Développez les techniques nécessaires pour mieux gérer vos émotions.

Lorsque le duel n'est pas résolu positivement, il devient chronique et nous ne récupérons pas. Ce qui distingue le duel normal de l'anormal, c'est l'intensité et la durée des réactions dans le temps. Dans le duel anormal, le processus est bloqué et la douleur n'est pas développée.

Si des sentiments d'échec et d'insuffisance s'emparent de nous, il est important de se rappeler que nous sommes responsables de notre propre comportement et que nous ne pouvons pas changer le comportement du couple, sauf si le couple le veut. Votre seule préoccupation devrait être les changements que vous devez apporter à votre vie.

L'amour n'est pas forcé. Il est plus sain de vivre notre chagrin, notre dépit et d'avancer sans rancune, sans culpabilité. Pardonner et oublier. Vivre et laisser vivre.

Que faire pour endurer l'angoisse d'une perte d'amour

Tout le monde ne réagit pas de la même façon à la rupture de l'amour. Penser que notre monde est devenu confus et peu sûr, que nous avons des sentiments et des émotions mélangés, que nous ressentons de la colère, de la colère et de la tristesse en même temps, est normal dans ces circonstances.

  • Laissez couler vos émotions, acceptez-les, elles sont caractéristiques du chagrin. La colère, la colère, la tristesse, l'étonnement, l'impuissance sont des émotions naturelles qui, à mesure qu'elles apparaissent, s'épuisent et disparaissent. Nous en souffrons tous. Ils font partie de notre douleur. Si vous vous y opposez, ils apparaîtront avec plus d'intensité et la douleur sera plus aiguë, vous ne pourrez pas la supporter et vous tomberez malade.
  • Ressentez vos émotions comme quelque chose de désagréable qui doit arriver. Acceptez-les comme faisant partie de votre douleur, vivez-les, vous verrez qu'à l'avenir, ils vous apporteront de nombreux avantages.
  • Devant l'émotion de la rage, de la colère, vivez-la, ressentez-la, mais sans vous faire du mal ou nuire à l'autre ou aux autres. Ne faites pas l'autre ou l'autre destinataire de votre colère, vous n'y avez pas droit même si le comportement de cette personne vous a profondément affecté. Ce n'est pas nécessaire.
  • Ne cédez pas à la colère, si vous êtes très accusé de colère, de ressentimentfrapper un matelas ou un coussin, une poupée, crier, insulter de toutes vos forces, tant que vous êtes seul et ne le faites pas pour blesser ou agresser quelqu'un. Vous n'avez pas le droit de le faire.

La violence, la manipulation, vouloir imposer une situation ou diriger votre ressentiment, votre hostilité envers d'autres innocents, crée des problèmes, provoque de la tristesse et de la douleur chez ceux qui ne le méritent pas. Vous vous retrouvez seul, frustré, avec une douleur plus intense, plus atroce ... la tristesse et la colère resteront vaines et la culpabilité sera augmentée par votre performance.

  • Partagez votre douleur avec liberté et amour. Faites confiance à la famille, aux amis de confiance, aux personnes qui vous écoutent, vous comprennent et vous soutiennent.
  • Cacher notre douleur n'est pas bon. Il ne permet pas la communication avec d'autres qui peuvent nous accompagner et soulager notre douleur.
  • Revivez l'expérience de la pause, de séparation, de votre dépit, cela facilitera votre rétablissement. Un duel qui n'est pas prononcé est un duel qui ne guérit pas.
  • Approcher les gens dans le plan d'amitiéNe vous isolez pas même si tel est votre souhait. Cherchez des gens, ne vous attendez pas à ce qu'ils vous recherchent. Récupérez ou créez un cercle social et restez occupé dans des activités qui nécessitent un effort physique.

N'hésitez pas à utiliser des formulaires pour télécharger votre angoisse, votre stress, avec des exercices physiques, détente, imagerie, loisirs, sports. Récupérez les activités que vous aimiez avant et que vous aviez quittées pour votre relation. Le but est de reconstruire, de revivre pleinement.

Pour faciliter le processus de deuil, ne cherchez pas votre ex partenaire, rompez le contact avec elle, au moins pendant un certain temps. Ne laissez pas les autres venir avec des commentaires ou des ragots. Cela évitera des interprétations de pensées ou d'attitudes que nous ne connaissons pas et des comportements qui ne correspondent pas ou qui sont très éloignés de la réalité.

Rappelle-toi que le deuil nécessite du temps et des efforts, qui dépendent de la situation individuelle, du type de relation que vous aviez avec cette personne, des circonstances entourant la rupture de la relation, des traits de personnalité de la personne qui la vit.

Nous soignons plus facilement notre plaie à la recherche d'informations sur ce qu'elle est et ce qu'elle ressent pendant le processus de deuil, combien de temps elle dure, quels facteurs modifient ou altèrent le processus de guérison.

Se souvenir des faits et des circonstances de la rupture et de notre vie avec l'ancien couple peut nous venir à l'esprit des détails et des choses qui se sont réellement produits. Cela nous permettra d'amener à notre mémoire l'autre personne, à la relation, sans culpabilité ni colère.

Bien qu'il soit très douloureux, cela permet une plus grande décharge d'angoisse et de douleur. C'est comme la guérison d'une plaie ouverte pendant le processus de guérison.

Reconnaissant et traitant chacun des composants de notre douleur et effectuant des activités pour la surmonter, la plaie sera fermée.

  • Ne prétendez pas ne pas vivre ou accélérer un processus en plusieurs étapes et c'est typique des êtres humains. C'est à vous que le processus soit accéléré ou retardé.
  • Commencez à prendre le contrôle de votre vie, faites les changements nécessaires pour récupérer, récupérer votre réalité, élever votre estime de soi, votre personnalité, donner un nouveau sens à votre vie.
  • Regardez les opportunités que vous avez en ce moment, analysez la situation et voyez les avantages et les inconvénients de la situation. Analysez et voyez le côté positif, apprenez de l'expérience, utilisez toutes vos ressources biologiques, psychologiques et environnementales pour avancer avec foi et espérer un avenir meilleur.
  • Recherchez votre bien-être physique et psychologique: Efforcez-vous de bien dormir, de bien manger et de bien travailler; maintenir des relations sociales saines, maîtriser ou reprendre toute activité ou tâche qui vous fait vous sentir utile et bien, donner du sens et appartenir à votre vie, garder le contrôle de votre propre destin, ressentir de la satisfaction pour vous-même et votre propre existence.

Retrouvant notre réalité, notre sens de la vie, notre joie, notre bonne humeur et notre confiance dans le monde, nous jetterons les bases d'un avenir sain et sûr. La cicatrice qui, comme chaque blessure, dérangera de temps en temps.

Neutraliser cette lourde charge qu'est la culpabilité et le ressentiment

  • La méchanceté est le choc, la douleur de la plaie qui nous fait rompre ou séparer l'être cher.
  • Dans chaque situation défavorable qui cause du chagrin et de la douleur, trois éléments sont présents:
  • Les blessures ou dommages ou blessures causés par la rupture ou la séparation.
  • La dette, la douleur ou les sentiments (colère, frustration, amertume, haine, ressentiment, culpabilité, dépit) qui accompagnent le souvenir de l'expérience et qui nous attache émotionnellement à celui qui a causé la blessure.
  • L'annulation ou l'annulation de la dette ou de la libération, qui provient de la satisfaction, de la réparation, de la réconciliation, du retour ou de l'oubli et du pardon.

Ce ne sont pas les faits qui nous font souffrir mais le sens que nous donnons aux événements. C'est ainsi que nous percevons, voyons, entendons et ressentons l'expérience de la rupture et de la séparation et comment elle est imposée dans notre mémoire. La mémoire liée aux émotions qui font émerger tous ces sentiments et qui se reflètent dans nos réactions corporelles et dans notre comportement est ce qui nous fait souffrir et nous «accroche» à la situation et à cette personne qui est aujourd'hui la cause de tant de sentiments trouvé, parce que parfois nous l'aimons et parfois nous la détestons, parfois nous la blâmons et parfois nous la blâmons.

La façon dont nous percevons les faits dépend de notre personnalité, de nos expériences, du contrôle que nous avons sur nos émotions, de la façon dont nous affrontons et résolvons nos problèmes et de la décision, de la volonté et des efforts que nous faisons pour changer la mémoire de l'expérience.

La recherche d'explications, de satisfaction, de réparation ou de réconciliation immédiate est souvent impossible - ou cela prend trop de temps ou n'est jamais atteint. La plaie reste ouverte, notre douleur ne guérit pas et nous devenons angoissés, frustrés, amers, grincheux, craintifs, pessimistes, solitaires, obsédants, coupables, agressifs, en conflit et malades, car la mémoire et les émotions et sentiments négatifs trouvés , nous causent des problèmes physiques et psychologiques.

Pour nous libérer du lourd fardeau de la mémoire qui fait mal et limite, nous devons d'abord oublier puis pardonner.

L'oubli est l'une des fonctions de la mémoire qui nous permet de libérer de notre conscience la douleur qui accompagne les expériences douloureuses.

Le temps d'oublier est très personnel et involontaire. Vous ne pouvez pas changer les faits, mais leur expérience. Autrement dit, nous pouvons nous efforcer de transformer la mémoire et d'accélérer le processus d'oubli.

Pardon

Transformer la mémoire signifie se souvenir et contempler les faits à distance, neutraliser les émotions, nous plaçant même, à la place de l'autre, sans juger, sans critiquer, sans comparer, sans compassion, sans chagrin ni blâme, éliminant toute émotion nichée dans notre mémoire et qui a déterminé la façon dont nous avons perçu l'expérience, donc Soyez capable de pardonner.

  • Pardonner, c'est se libérer de la dette ou neutraliser (oublier) les émotions liées à la mémoire de l'expérience ou de celle qui nous a causé la douleur. Cependant, pardonner n'efface pas les dommages, ne dégage pas le contrevenant de sa responsabilité et ne refuse pas le droit de rendre justice à la personne blessée. Le pardon est un processus complexe que nous seuls pouvons faire.
  • Pardonner, ce n'est pas accepter passivement la situation, laisser l'autre faire ou nous blâmer pour la situation.
  • Pardonner, ce n'est pas oublier ou nier la situation et laisser le temps ou Dieu prendre le dessus. Ce n'est pas non plus à blâmer les autres, les circonstances ou le destin.
  • Pardonner, ce n'est pas justifier, comprendre ou expliquer pourquoi la personne agit ou a agi de cette façon.
  • Pardonner, ce n'est pas attendre la restitution, la satisfaction, l'explication des raisons pour lesquelles l'autre a quitté la relation.
  • Pardonner, ce n'est pas obliger l'autre à accepter votre pardon ou à dire «je te pardonne» pour te faire sentir «humilié». Elle ne cherche pas non plus ni ne force la réconciliation.
  • Pardonner, c'est d'abord reconnaître nos erreurs et se pardonner. Autrement dit, acceptez ce que nous ne pouvons pas changer, changez ce que nous pouvons et apprenez à établir des différences, sans regrets, sans culpabilité, sans haine ni ressentiment.
  • Pardonner, c'est chercher la solution aux conflits, en nous séparant de tous les sentiments négatifs tels que le ressentiment, la haine, la culpabilité, le rejet, les désirs de vengeance, car ce sont des sentiments inutiles qui asservissent et créent plus de frustration, un plus grand désespoir.

Quand nous ne pardonnons pas, nous n'avons ni joie ni paix. Nous devenons impatients, méchants, nous nous mettons facilement en colère provoquant rivalités, divisions, partisanerie, envie.

Quand on ne pardonne pas, nos idées et nos pensées deviennent destructrices, pessimistes, erronées; Nous perdons confiance et respect pour nous-mêmes, nous développons des comportements qui créent de plus grands conflits et notre mode de vie et nos relations avec les autres sont affectés.

Quand on ne pardonne pas nous permettons notre santé, notre croissance personnelle, notre développement et notre vie, est régie par la décision et la conduite de quelqu'un qui nous a quittés et a décidé de se séparer.

Oublie et pardonne Cela nous permet de contrôler d'abord nos émotions et nos réactions. Augmenter l'estime de soi, nous donne une plus grande sécurité et confiance. Il facilite le rétablissement de la capacité d'apprendre, de discriminer et de sélectionner nos réponses aux situations futures. Nous apprenons également à agir avec maturité et sagesse face à l'adversité.

Oubliez, pardonnez et pardonnez-nous, bien que douloureux, est de se débarrasser du lourd fardeau de la culpabilité, de l'amertume, de la colère qui nous submerge lorsque nous nous sentons blessés. Il ouvre la voie à l'espoir de nouvelles opportunités. C'est grandir et se développer en tant que personnes positives, libres de vivre en paix et en harmonie avec nous-mêmes et avec les autres.

Pour se sentir mieux après la perte

Connaître le processus de deuil, connaître le stress qui survient dans cette situation, le reconnaître et, surtout, savoir comment il affecte notre corps, est la première étape de sa gestion et de son contrôle.

Faites l'inventaire des problèmes et des choses qui provoquent des tensions et du stress. Écrivez-les un par un, analysez-les et cherchez des alternatives pour votre solution.

  • Analysez vos pensées, vos idées, vos émotions et votre comportement. Vivez des réalités. Ne vous réfugiez pas dans les idées ou les fantasmes, car vous retardez le processus de deuil et vous causez plus d'angoisse et de dépression.
    Annulez les pensées et les souvenirs intrusifs. Quand ils apparaissent, essayez de distraire votre esprit dans une activité qui vous distrait.
  • N'exigez pas plus que ce que vous pouvez donner.
  • Prenez soin de votre alimentation. Le tabac, le café et l'alcool augmentent le stress.
  • Essayez de bien dormir. Détendez-vous avec un bain d'eau chaude, des exercices physiques, une activité qui vous permet de décharger vos tensions.
  • Consultez le médecin pour examiner votre état de santé. N'hésitez pas à demander de l'aide à un professionnel si vous pensez en avoir besoin.
  • Parlez, dites ce que vous ressentez, ce que vous pensez, enlevez tout ce que vous avez à l'intérieur, cette hostilité qui ne vous laisse pas en paix avec vous-même ou avec les autres. Le plus tôt sera le mieux. Apprenez à dire ce qui vous arrive. Duel qui ne se parle pas, duel qui ne guérit pas.
  • Faites preuve d'optimisme.
  • Apprenez à dire NON lorsque vous n'aimez pas quelque chose ou que cela ne vous convient pas.
  • Riez plus. L'humour est l'un des meilleurs moyens de soulager le stress et stimule la production d'une substance similaire aux hormones réductrices de stress libérées par l'exercice.
  • Ne soyez pas perfectionniste. Ne laissez pas votre aspiration à la perfection et la peur de l'échec vous paralyser d'anxiété.
  • Contrôlez votre humeur. Les gens qui ne se plaisent pas en silence sont encore plus à risque.
  • Vous devez trouver du temps pour le déjeuner, les loisirs et le repos.
  • Ne remettez pas à plus tardQuand quelque chose doit être fait, faites-le immédiatement.
  • Ne généralisez pas.
  • Ne faites pas de comparaisons inutiles. Chaque personne, chaque situation est différente pour plus de similitudes que vous souhaitez trouver. La mémoire et l'imagination nous causent de mauvaises passes.

Des sentiments d'infériorité peuvent vous envahir, vous sentir inutile et donc vous sentir insécurisé, hostile, de mauvaise humeur, sans espoir. Augmentez votre estime de soi, reconnaissez votre valeur. Vous avez tout un avenir devant vous, ne laissez pas la douleur, la douleur vous plonger dans la tristesse et la désolation.

  • Évitez d'avoir l'air coupable. Cela crée de la haine et du ressentiment. Acceptez la réalité et les faits tels qu'ils se sont produits.
  • Arrêtez de vous sentir coupable. Le remords et la culpabilité créent de l'angoisse et du désespoir et ne vous conduisent à rien. La culpabilité est l'une des émotions humaines les plus inutiles.
  • Ne m'en veux pas non plus. La rancune vous rend amer, vous mortifie. Pardonnez et oubliez.
  • Maîtrisez vos désirs de vengeance et éliminez-les de votre esprit. Faites face à la réalité, fixez de vrais buts et objectifs à court terme et utilisez toutes vos énergies et ressources pour les atteindre.
  • Vivez en paix et laissez vivre. Chacun de nous possède sa vie et son destin.
  • Choisissez vos luttes avec soin. Souciez-vous des choses que vous pouvez contrôler, pas de celles qui vous échappent.
  • Soyez fidèle à vos rêves et à vos espoirs.
  • fais du sport, cela vous convient. Apprenez à jouer, utilisez des techniques de relaxation, des images, de la méditation, transformez vos tâches en jeux.
  • Rechercher un hobby. Faites une activité que vous aimez. Apprenez quelque chose de nouveau. Essayez de réparer les choses à la maison ou de construire quelque chose.
  • Ne vous isolez pas. Partagez plus de temps avec votre famille, avec vos amis. Gardez à l'esprit que la solitude apporte amertume et dépression.
  • Vous pouvez montrer à la personne que vous êtes vraiment, sans rasage, sans irréalités, sans tromperie ou mensonge.
  • Vous pouvez chercher des moyens de rehausser votre estime de soi, développez-vous en tant que personne adaptée, en bonne santé, capable de donner et de recevoir de l'affection.
  • Vous êtes capable de tout ce que vous pensez. Ce n'est qu'à vous de le faire face à la réalité avec toutes ses conséquences et les efforts que vous déployez pour y parvenir.

Certaines caractéristiques positives du bien-être psychologique qui peuvent améliorer les capacités et aider le bien-être et la santé des personnes sont:

  1. Dormez, mangez et travaillez bien
  2. Entretenir des relations sociales saines
  3. Maîtrisez une activité ou une tâche
  4. Sentiment d'appartenance et de sens
  5. Maîtriser notre propre destin
  6. Satisfaction de lui-même et de sa propre existence.

La vie nous fait vivre des situations de conflit,
douleur, frustration, résignation, chagrin;
mais c'est aussi plein de joies, de projets,
espoirs, illusion, lutte et adaptation.
L'accent que nous accordons à la douleur dépend de nous,
au conflit, à la culpabilité, à la vengeance, au désintérêt,
à la violence, la passivité et la frustration,
ou consacrer toutes nos énergies physiques,
psychologique, spirituel, moral et
tout le courage dont nous sommes capables
de nous reconstruire avec optimisme et foi et
développer en tant que personnes saines et heureuses,
capable de donner et de recevoir de l'amour.
en toute confiance, en liberté, sans limitations, sans culpabilité,
Sans désespoir, avec des opportunités.

Alejandra Palacios Banchero
Psychologue clinicien et communautaire

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