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Qu'est-ce que le trouble de la personnalité par évitement?

Qu'est-ce que le trouble de la personnalité par évitement?

Trouble de la personnalité dû à l'évitement

Beaucoup de gens recourent à l'évitement à plus d'une occasion pour éliminer l'anxiété générée par certaines situations. Cependant, l'évitement qui se produit dans des troubles plus graves tels que la phobie sociale, est un type d'évitement généralisé et se produit à un niveau comportemental, émotionnel et cognitif. Ces personnes évitent pratiquement tout contact avec les autres en raison de la grande anxiété qu'elles ressentent. Autrement dit, ce ne sont pas des personnes solitaires qui préfèrent avoir peu de contacts avec les autres, mais qui veulent l'affection, l'amitié et l'acceptation des autres, mais ont une peur du rejet si profonde qu'elle empêche le début ou l'approfondissement des amitiés. Habituellement se considèrent socialement incompétents et voient les autres comme supérieurs, pensant qu'ils les rejetteraient ou les critiqueraient s'ils les connaissaient. Ils veulent se rapprocher des autres, mais ils ont peu de relations sociales, surtout peu de relations intimes. Ils ont peur de prendre contact ou de répondre à l'initiative des autres de les approcher car ils sont sûrs qu'ils seront finalement rejetés.

Origine du trouble de la personnalité évitante

Les personnes atteintes de ce trouble ont un schéma de pensée dysfonctionnelle qui est la base de leur comportement d'évitement. Ces croyances reflètent l'impression qu'elles ont d'eux-mêmes et des autres.

Il est possible que des enfants aient été critiqués ou rejetés pour une personne importante pour eux (père, mère frère, partenaires).

Cela les a amenés à développer certains schémas de pensée sur eux-mêmes, tels que: «Il y a quelque chose de défectueux ou de mauvais en moi», «Je suis inadéquat», «Je n'aime personne», «Je ne rentre pas», «Je suis différent et désagréable», et sur les autres: "Ils me rejetteront, ils s'en moquent", ils s'en moquent ".

Heureusement, toutes les personnes rejetées ou critiquées par d'autres ne développent pas un trouble d'évitement. Pour que cela se produise, ils doivent avoir interprété ce qui s'est passé à travers certaines hypothèses et croyances, telles que: "Si ma mère me traite comme ça, c'est sûrement parce que je suis une mauvaise personne", "Si les autres me rejettent, c'est parce que je suis défectueux", "je n'ai pas d'amis." parce que je suis ridicule. "" Si mes parents ne m'aiment même pas, il est impossible que les autres m'aiment. "

Et c'est que les évitants ont tendance à penser que tout le monde réagira de la même manière que ceux qui les ont critiqués, car supposons qu'il y avait une vraie raison pour une telle critique, et que ce motif leur est inhérent (mauvais ou défectueux). Par conséquent, ils craignent continuellement que d'autres découvrent ces défauts et les rejettent. De plus, ils ont peur de ne pas pouvoir supporter l'inconfort causé par le rejet, ils le considèrent comme quelque chose de terrible qui peut leur apporter des conséquences vraiment désastreuses. C'est parce que ces régimes ont été formés dans l'enfance, un moment où il y a une plus grande dépendance et un besoin pour les autres de survivre.

Cette peur les amène à éviter les relations et les situations sociales. Ils interprètent le rejet d'une manière totalement personnelle, comme s'il était uniquement causé par leurs défauts personnels: "Il m'a rejeté parce que je ne valais rien", "Il pense que je suis un idiot". Le voir de cette façon, étant un inconfort très intense et pour éviter cet inconfort, cela évite également les situations sociales. De même, les interprétations négatives qu'il fait des motivations des autres renforcent ses croyances fondamentales. C'est-à-dire: "Il m'a rejeté parce qu'il pense que je suis un idiot; cela corrobore mon idée que les gens pensent mal de moi et que je suis un idiot." Cela établit un cercle de pensées qui se nourrissent tout en maintenant le temps.

Caractéristiques de la personnalité évitante

Autocritique excessive

Ils pensent souvent d'eux-mêmes de manière négative et ne remettent presque jamais en question ces pensées, car elles sont prises pour acquises dès le début: "Je m'ennuie," je suis inutile "," je ne suis pas attrayant "," je ne suis pas intéressant "," je suis un échec, "" Je suis méprisable. "Ils ont aussi souvent une série de pensées négatives avant les rassemblements sociaux:" Je ne saurai pas quoi dire, "" Je vais me ridiculiser, "Je ne l'aimerai pas." Ces pensées peuvent parfois être pleinement conscientes, tandis que d'autres fois, la personne n'en a pas pleinement conscience., mais étant principalement l'inconfort qu'ils produisent et qui les pousse à éviter la situation pour atténuer cet inconfort (anxiété, dépression).

Réserve

Puisqu'ils pensent qu'ils ne peuvent aimer personne, ils ont tendance à cacher leur véritable personnalité aux autres. Pour ce faire, ils empêchent les autres de s'approcher suffisamment d'eux pour découvrir ce qu'ils pensent être réellement: bizarre, inapproprié, stupide, etc. et ils pensent que "Quand ils me connaîtront, ils se rendront compte que je suis inférieur", "je dois empêcher les gens de découvrir comment je suis vraiment."

Manque d'affirmation de soi

Lorsqu'ils établissent des relations avec quelqu'un, ils évitent les confrontations et ne s'affirment pas. Ils essaient d'être agréables avec cette personne à tout moment, pour ce faire, ils croient que les autres veulent et se sentent toujours rejetés: "Si je fais quelque chose qui vous déplaît, cela rompra notre amitié", "Si je fais une erreur, cela me rejettera".

Ils évitent les émotions négatives

La personne évite à tout prix de penser à des problèmes qui provoquent une détresse émotionnelle. Tolère mal les émotions négatives, telles que l'anxiété, de sorte que lorsque vous les ressentez, vous cherchez immédiatement un moyen de vous distraire sans y penser. Il croit que s'il se permet de ressentir ces émotions négatives, il se sentira déconcerté, il ne pourra pas supporter l'inconfort, il coulera, il ne pourra pas fonctionner, il sera bloqué, etc. Lorsqu'il se rend compte de son évitement, il a également tendance à se critiquer: «Je suis paresseux». Il ne réalise pas avec des émotions désagréables que l'évitement est la façon dont il voit la photo.

Évaluer négativement les réactions des autres

Ils ont du mal à évaluer de façon réaliste les réactions des autres, tendant à interpréter une réaction neutre ou même positive, comme négative. Ils peuvent rechercher des réactions positives même chez les personnes qui n'ont pas d'importance dans leur vie, comme les commerçants, et qui veulent faire bonne impression dans le monde, car pour elles, il est extrêmement important que personne ne leur fasse du mal. Cela est dû à sa conviction que "si quelqu'un pense mal de moi, sa critique doit être vraie". De cette façon, ils craignent toute situation dans laquelle ils peuvent être évalués par d'autres, car les réactions négatives et même neutres confirment leur propre conviction qu'elles ne valent rien et n'aiment personne. Ils n'utilisent pas de critères internes pour se juger, mais s'appuient plutôt sur ce qu'ils pensent que les autres pensent d'eux (et croient également que les autres les voient négativement). Et même quand on leur présente des preuves que d'autres aiment ou sont acceptées, ces personnes ont tendance à les rejeter et à ne pas les croire. Ils croient même que si quelqu'un les accepte, c'est parce qu'ils ne les connaissent pas vraiment ou parce qu'ils ont réussi à les tromper: "Il croit que je suis compétent pour que je le trompe ou il ne me connaît pas vraiment". "S'il me connaissait plus, je saurais à quel point je suis maladroit."

Ils ont beaucoup de problèmes à changer

Bien qu'ils éprouvent un grand désir d'avoir des relations étroites avec les autres et de changer leur vie, ils ne sont pas en mesure de le faire.. Ils se sentent seuls, vides et insatisfaits, ils veulent obtenir un meilleur emploi, se faire des amis, avoir un partenaire et, en général, ils savent ce qu'ils doivent faire pour atteindre ces objectifs, mais ils considèrent que le prix est trop élevé: une douleur émotionnelle trop intense pour le supporter. Pour cette raison, ils trouvent de multiples excuses pour ne pas faire ce qui est nécessaire pour atteindre leurs objectifs: "Si je le fais, je me sentirai mal", "Je ne l'aimerai pas", "Je suis fatigué" ou simplement "Je le ferai plus tard". De plus, ils ne croient pas vraiment capables d'atteindre leurs objectifs et d'anticiper l'échec. Il est également courant pour eux de fantasmer sur leur avenir. Ils pensent qu'ils ne peuvent pas atteindre leurs objectifs pour eux-mêmes, mais qu'un jour, quelque chose se produira qui changera leur vie, que les choses iront mieux sans avoir à faire quoi que ce soit. Même en thérapie, ils s'attendent à ce que le thérapeute les «guérisse» sans faire aucun effort. Puisqu'ils ressemblent à des gens inefficaces, cette guérison doit venir de l'extérieur.

Vidéo sur la phobie sociale

Tests associés
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