Brièvement

Quand une réconciliation de couple est possible

Quand une réconciliation de couple est possible

«Aimer, ce n'est pas se regarder dans les yeux; c'est regarder vers le même destin » Antoine de Saint Exupéry: auteur du Petit Prince

Vous devez d'abord tenir compte de certains facteurs qui peuvent duper le couple dans une supposée réconciliation possible.

Le contenu

  • 1 Facteurs qui n'aident PAS à la réconciliation
  • 2 Facteurs qui aident à la réconciliation
  • 3 Que fait-on en thérapie pour parvenir à la réconciliation?

Facteurs qui n'aident PAS à la réconciliation

  • Supposons que le flou fonctionne et nouveau compte. Cela ne fonctionne JAMAIS., c'est comme supposer qu'une voiture cassée retourne au travail par magie ne le souhaitant que très fortement. Les ressentiments du passé peuvent continuer de flotter, historiquement et hystériquement. Avant toute petitesse, ils peuvent se mettre en colère et se souvenir du passé négatif du couple et de la famille comme s'il s'agissait d'une encyclopédie du mal.
  • Retour à la relation juste pour maintenir la même situation de confort, sous le masque de manquer l'autre ou de continuer à aimer le couple.
  • Revenir uniquement pour rendre la vie impossible à l'autre ou à se venger des situations passées. C'est une bataille qui ne prendra jamais fin. "Maintenant que nous revenons, je vais lui faire de même pour ressentir ce qu'il ressent."
  • Penser que le retour est dommage ou pour rendre service à l'autre. Cela peut aussi être d’éviter que diront-ils?
  • Supposons que tous les problèmes du passé soient résolus par l'intimité (elle est riche mais cela ne résout pas en soi les conflits précédents).
  • Ayez le idée fausse que notre partenaire Il veut vraiment la réconciliation, car parfois cela peut être le désir d'un seul membre.
  • Croyez que le couple est toujours profondément aiméParfois, ce n'est qu'une coutume. Il se peut aussi que vous souhaitiez avoir la relation comme dans les meilleurs moments et "le passé est fini". Il est également probable que l'amour ou l'amour ne tombe que de la part de l'un des membres. Pour aimer, vous en avez besoin de deux, pour tomber amoureux, vous n'en avez besoin que d'un.
  • Retour uniquement pour le bien-être supposé des enfants. Si le couple va bien, les enfants le seront, mais pas l'inverse.
  • Croyez que seuls (les deux membres) peuvent résoudre de bonne volonté ce qu'ils n'ont pas résolu depuis des mois ou des années. "Nous n'avons pas besoin d'un tiers", dit-il généralement qui génère le plus problèmes relationnels pour échapper à la réalité et maintenir le même niveau de dysfonctionnement. Au contraire, ce sont généralement ceux qui demandent une aide professionnelle qui sont les plus conscients de la nécessité de changer.
  • Revenir uniquement pour récupérer des biens matériels ou des conforts environnementaux, sociaux ou économiques et rien d'autre, sans vraiment vouloir le couple, ni vouloir changer.
  • Être avec le couple par peur de la solitude ou être codépendants émotionnels.
  • Penser que le couple est la seule personne qui les comprendra sur le terrain: spirituel, familial, psychologique, social, sexuel, économique, etc.

Facteurs qui aident à la réconciliation

  • Malgré la gravité de la relation, tout le monde suppose qu'il avait une part de responsabilité personnelle qui l'a conduit à l'état de conflit. Vous ne pouvez changer qu'un seul comportement lorsqu'il devient conscient.
  • Les deux membres sont conscients des problèmes et les problèmes les plus fréquents qui ont conduit au conflit, en essayant de trouver des solutions différentes à d'anciens problèmes.
  • Savoir ce qui passe par un état de divorce psychologique où ils s'éloignent émotionnellement même s'ils restent physiquement ensemble. Il est important de supposer que les séparations changent les gens et que les deux doivent travailler individuellement et ensemble pour résoudre les cycles émotionnels passés et libres ou étroits avec d'autres partenaires et «vivre ici et maintenant».
  • Reconnaître les erreurs passées Cela peut conduire un couple à apprendre de nouvelles façons de résoudre les conflits du présent.
  • Reconnaître le positif du couple et non seulement se concentrer sur les aspects négatifs. Il est important de se retrouver les yeux ouverts, pensant que le couple a des vertus et des défauts. Et qu'ils peuvent tomber dans les mêmes conflits si les précédents ne sont pas résolus.
  • Soyez clair sur l'idée d'avoir projets individuels et en couple. Cela impliquera de leur donner la chance de se développer malgré la crise.
  • Sauvez le positif du passé avec la conscience que certaines choses peuvent être sauvées et rétablies, bien qu’actuellement elles ne puissent pas être exactement les mêmes. Jeter ce qui ne fonctionne pas et construire ce qui n'existe pas.
  • Guéris les ressentiments du passé, qui n'est pas capable de pardonner génère des substances toxiques telles que l'hormone cortisol au niveau du corps. Le stress physique et émotionnel (ressentiment, colère, ressentiment, reproches, résistance au changement et à la répression) peut augmenter le cortisol sérique, qui peut être détecté dans un test sanguin, ses valeurs normales à 8 heures du matin sont de 6 à 23 mcg / dl (mcg / dl = microgrammes par décilitre). Dans un test d'urine, ses valeurs normales sont de 10 à 100 mcg / 24 h. (mcg / 24 h = microgrammes toutes les 24 heures).
  • Investissez temps, argent et efforts en reconstruisant à nouveau la relation. Par-dessus tout, faites un effort trois fois plus par rapport à la première fois que vous avez commencé la relation.

Que fait-on en thérapie pour parvenir à la réconciliation?

  • Il y a deux objectifs très clairs: aide à rejoindre ou à séparer mais sans trop de douleur.
  • S'il y a des enfants impliqués, générez une zone «AUCUN CONFLIT» avec les parents, car ils s'habituent à faire pression ou à blesser le couple. Dans le pire des pronostics, vous pouvez devenir un parent responsable même lorsqu'ils sont séparés.
  • Générer une relation différente de celle que vous aviez. Un costume sur mesure est conçu en tenant compte des personnalités des deux membres. Il n'y a pas de modèle idéal, une nouvelle relation se construit. Le positif de la relation et ce qui a fonctionné sont sauvés, les mauvaises habitudes qui ne créent généralement que des conflits sont écartées et de nouveaux comportements sont construits pour donner une nouvelle identité au couple.
  • Chaque membre du couple est responsable de sa participation au conflit.
  • La capacité de vous comprendre avec votre partenaire dépend de la joie de vos enfants.
  • Le plus difficile et le plus important est le changement personnel, car parfois le processus de thérapie peut être saboté par l'un des membres du couple, car ils déterminent que la thérapie "ne fonctionne pas parce que votre partenaire ne répond pas aux attentes de l'autre".
  • La garantie une fois la thérapie terminée, vous pouvez continuer à vivre seul ou avec d'autres, avec le partenaire actuel ou avec un autre. En ce sens, on évite de répéter les mêmes vices de coexistence soit avec le partenaire actuel, soit avec un nouveau.
  • Enfin, si les couples restent ensemble, liés, piégés, apparemment par amour, ils finiront non seulement par tirer, mais aussi par se blesser mutuellement. Cela vaut la peine de marcher ensemble mais pas attaché.