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Apprenez à connaître, à apprécier et à surmonter les conflits de couple

Apprenez à connaître, à apprécier et à surmonter les conflits de couple

L'être humain est un animal grégaire, il a besoin d'interagir avec les autres et avec son environnement. Dans les relations interpersonnelles, nous pouvons ouvrir une section distincte aux relations. Nous rencontrons à de nombreuses reprises lors de la consultation, des personnes affectées psychologiquement par une pause, pour ne pas avoir pu trouver de stabilité dans leurs relations, parce qu'elles s'engagent dans leurs partenaires à créer des modèles de relation addictifs, pour ne pas pouvoir entamer une relation par crainte que cela génère ...

Dans nos relations interpersonnelles, nos expériences passées et présentes influencent. Par conséquent, nous percevons les nouveaux événements de la même manière que les anciens: si j'ai échoué dans la plupart de mes relations, si je suis devenu accro à mes partenaires en m'annulant en tant que personne, si j'ai des conflits constants dans ma relation ... dans ces cas, face à Dans une situation similaire, les mêmes craintes que les fois précédentes réapparaîtront.

Il existe différentes variables qui nous affectent à la fois pour le choix du couple et pour faire face aux problèmes qui en découlent. Parfois, ces informations qui déterminent les relations qu'une personne peut entretenir et la manière dont elle doit gérer les conflits sont totalement ignorées. La première étape pour résoudre efficacement une situation conflictuelle est de connaître chaque facteur et de réaliser à quel point il peut influencer la relation.

La connaissance est la première étape du changement et de la résolution des conflits.

Le contenu

  • 1 Variables qui influencent les relations amoureuses
  • 2 Conflits de couple
  • 3 Communication dans le couple
  • 4 Attentes, croyances et façons d'interpréter les conflits
  • 5 Relations dépendantes

Variables qui influencent les relations amoureuses

  1. Je souhaite: Elle est perçue comme le besoin de rechercher la satisfaction sexuelle, les fantasmes sexuels, le désir de se faire un câlin et de se caresser, le désir d'être embrassé et caressé ...
  2. Attraction: L'attraction est le désir mais essentiellement orientée vers l'objet du désir. Cela implique qu'une personne ou un stimulus concret (réel ou fantasmé) a une «valeur érotique».
  3. Tomber amoureux: Il s'agit de la somme du désir et de l'attraction. L'engouement, bien qu'il soit vécu et ressenti comme une expérience unique et individuelle, s'exprime dans les perceptions, les sentiments, les fantasmes et les comportements, qui présentent souvent une grande similitude entre les différentes personnes amoureuses, même s'il existe également de grandes différences individuelles.

Parmi les autres variables qui influencent les relations, il est nécessaire de parler d’AUTO-ESTIMATION ou de ce qui est pareil, le concept que nous avons de nous-mêmes: Quand une personne ne se soutient pas, elle peut devenir l’autre le tenir, l'utiliser comme le seul point d'appui de votre vie. Sans lui, il tomberait, donc il a besoin de lui pour sa «survie» au quotidien, générant ainsi des relations pathologiques ou addictives. De même, si notre estime de soi est faible, notre capacité à nouer des relations est diminuée, provoquant la peur et l'insécurité. En ce qui concerne les relations déjà établies mais qui peuvent avoir des conflits de communication, de loisir, de passion ..., l'estime de soi est également liée en ce sens que si nous ne sommes pas acceptables en tant que personnes, nous pouvons difficilement renforcer notre relation.

Importance de Je me tourne Shaver et Hazan (1987) considèrent que «le processus amoureux peut être compris à partir des modèles d'attachement qui se forment pendant l'enfance et se maintiennent tout au long du cycle de vie». L'histoire et le style d'attachement sont liés à l'expérience amoureuse que les adultes ont à cet égard: une expérience d'amour plus positive dans le cas des personnes qui ont une histoire d'attachement plus positive et un style d'attachement plus sûr. L'attachement est un modèle relationnel relativement stable qui finit par se conformer à l'un de ces trois types fondamentaux:

  • Fixation sécurisée: est associé à des relations confiantes et positives. Avec une plus grande autonomie antérieure, une meilleure sélection de partenaires, des idées plus réalistes et favorables sur l'amour, une intimité et un engagement plus faciles, plus de satisfaction dans le lien, une meilleure capacité à surmonter une pause.
  • Attachement anxieux: il est associé à des relations dépendantes et continue de nécessiter la confirmation que l'on est aimé, des difficultés d'autonomie, une recherche et une sélection précipitées, la peur de ne pas être aimé, la peur de la perte et de la jalousie fréquente, des idées contradictoires sur l'amour, des difficultés à se briser .
  • Attachement d'évitement: est associé à des relations méfiantes et distantes. Avec autonomie pseudo émotionnelle, peur de l'intimité, difficulté à établir des relations, relations avec peu d'intimité, difficulté à manifester des émotions, idées pessimistes sur l'amour, rupture facile apparente, insécurité camouflée.

Conflits de couple

Ils apparaissent lorsque dans les 2 membres il y a deux motivations de caractère opposé mais d'intensité égale. Ils sont à la base de malentendus de la relation et sont de loin la cause de l'insatisfaction, de la frustration et de l'affaiblissement voire de la perte du couple s'ils ne sont pas bien résolus. Il existe des zones de conflit qui apparaissent plus constamment, comme la répartition des tâches ménagères, qui provoquent des discussions et des situations désagréables, mais ne conduisent généralement pas à la rupture. Il existe d'autres sources de conflit basées sur des aspects plus profonds du couple et ce sont elles qui peuvent générer des problèmes plus graves. Celles-ci dérivent de désaccord sur la manière de percevoir l'intimité, le degré d'engagement et de passion. Maintenir la satisfaction dans la relation nécessite un gros effort des deux côtés ainsi que l'utilisation de certaines compétences qui contribuent au bon fonctionnement de celle-ci (communication, respect, complicité, passion ...).

Communication dans le couple

Il est presque inutile de mentionner qu'une bonne communication est la base d'une relation satisfaisante. La communication n'est pas toujours verbale puisque le couple se regarde aussi, se touche, sourit (communication non verbale).

Avant une situation dans laquelle nous voulons communiquer quelque chose, la manière ou la manière de le diffuser, la façon dont l'autre le reçoit et le contenu de ce message sont fondamentaux. Ainsi, nous trouvons différentes façons de communiquer et certaines d'entre elles ne sont pas exactement positives. La coercition»: C'est un moyen de communication où seuls nos propres besoins sont pris en compte, rendant la vie difficile à l'autre dans le sens où leurs besoins ne sont pas pris en compte et tentant de parvenir à la soumission ou à l'annulation de l'autre. C'est parce que le membre du couple qui cède ne le fait pas parce qu'il croit que l'autre a raison mais pour éviter les discussions et les menaces. En conclusion: pour échapper à un conflit. Les réponses émotionnelles négatives ":" sont ces mots, gestes, actions, etc., qui sont ressentis comme désagréables: cris, menaces, humiliations, sarcasmes ... et c'est à de nombreuses reprises ce qui maintient un couple fondamentalement uni.

Parmi les manières positives ou les façons de communiquer, nous nous trouvons selon Liberman: Expressions verbales: compliments, compliments, mots affectueux, compliments ... Comportements d'affection: caresser, se tenir la main, se brosser la joue ... Actions qui font la vie de votre le couple est plus facile ou plus agréable: essayez de ne pas faire de bruit vous réveiller, préparer un repas qui vous plait, faire un cadeau ...

LOISIRS ET TEMPS LIBRE L'un des conflits les plus fréquents dans les relations est la perspective différente des deux membres pour organiser leur temps libre et leurs activités sociales. Il se pourrait que les deux aient été emportés par la routine quotidienne, saisis par leur travail respectif et leurs tâches quotidiennes et aient oublié comment s'amuser. Ou parce que chacun cherche son propre plaisir quel que soit son partenaire et / ou vice versa: ils passent leur vie ensemble et ne se rapportent à personne d'autre. Il arrive également chez les jeunes couples que lorsqu'ils ont un enfant, le point de vue sur la façon d'organiser des activités sociales est différent, car un membre du couple peut vouloir se concentrer uniquement sur les soins de l'enfant (en laissant le domaine social de côté) et l'autre demande d'essayer de planifier le temps d'un couple. Quoi qu'il en soit, la personne en tant qu'individu indépendant a ses propres besoins et il est difficile de les adapter et de les combiner avec votre partenaire. Par exemple: si j'ai besoin de rester à la maison le week-end parce que j'en ai vraiment envie et que j'aime ça, cela ne me pose pas de problème, d'ailleurs, ça me fait plaisir. Mais en tant que personne indépendante. Maintenant, si je maintiens une relation où l'autre a besoin et aime sortir le week-end et que je n'en ai pas envie, un conflit d'intérêts apparaît. La façon de résoudre ce conflit et l'importance ou la pertinence que le couple lui donne, va dépendre des ressources émotionnelles, de la communication, de l'empathie ... de chacun des membres.

Attentes, croyances et façons d'interpréter les conflits

Les idées que chaque membre du couple se fait en référence à leur vie commune, leur coexistence, leurs perspectives d'avenir ... parfois elles sont un point de conflit car il peut arriver que les 2 membres du couple ne le voient pas du de la même manière. Cependant, tout cela se réfère aux idées que chaque membre a sur ce que devrait être leur relation afin qu'elle soit totalement satisfaisante "ce qu'elle devrait être et ce qu'elle est vraiment", étant une source de nombreux conflits dans le cas où les membres ne le perçoivent pas de la même manière. Nous nous référerons avant tout à la manière dont chaque membre du couple peut interpréter les problèmes qui leur surviennent. Les interprétations de ces motifs sont ce que nous appelons des attributions. Lorsque votre partenaire, par exemple, ne prend pas la table après avoir mangé, vous pouvez penser que c'est une personne égoïste qui se considère toujours comme protégée par e-mail et qui ne vous prend jamais en compte.Si vous changez cette approche et que vous pensez que ce n'est pas que ce soit égoïste mais chez lui, personne ne lui a enseigné et c'est vraiment un manque d '«apprentissage»…, la réaction que l'un a envers l'autre est complètement différente.

  • Infidélité: Dans une relation, non seulement les facteurs internes d'une même influence (compétences de communication, attentes futures, engagement ...), il y a aussi des facteurs externes qui l'influencent directement: le travail et le stress personnel de chacun des membres, la routine, problèmes liés à l'environnement en tant que famille et amis Dans ces moments où la relation pourrait être plus faible émotionnellement, cette série de conflits externes et internes du couple est lorsque le couple est plus vulnérable (plus susceptible de se produire des choses négatives ). C'est cette vulnérabilité qui peut déclencher qu'une autre personne entre dans la relation puis l'infidélité apparaît
  • Jalousie: Une jalousie saine implique de s'inquiéter de la peur de perdre un être cher, car il a une relation réelle ou imaginaire avec quelqu'un. La jalousie pathologique s'accompagne d'intenses sentiments d'insécurité, d'auto-compassion, d'hostilité et de dépression et est généralement destructrice pour la relation. Dans le cas de la jalousie, il y a beaucoup de relations avec l'estime de soi. Si j'ai l'air fort et confiant et que mon estime de moi est élevée, je ne compterai pas sur mon partenaire pour être toujours avec moi pour me sentir bien parce que je suis seul, je suis plein de beaucoup d'autres choses, cependant, si mon estime de moi est faible, je me sens en insécurité et La seule façon de me remplir de sécurité est que mon partenaire ne soit qu'avec moi, je choisirai de la presser et de compter sur cette exclusivité pour me sentir rassasié. La jalousie est basée sur des croyances irrationnelles: si je pense que "mon partenaire ne peut jamais me quitter parce qu'il sait que s'il le fait, cela me causera beaucoup de douleur, donc je serais une mauvaise personne", j'utilise une pensée irrationnelle.

Relations dépendantes

Dans une situation de relation, un conflit (problème) peut survenir, ce qui amène les membres du couple à prendre 2 décisions: ou travailler ensemble pour le résoudre ou rompre la relation (parfois c'est un seul membre du couple) qui décide de le quitter). Mais il peut arriver qu'un des membres du couple choisisse de nier les preuves de ce conflit, ou s'incrimine constamment en cas de problème. Si cette situation d'auto-incrimination se perpétue, il y a alors une inégalité des rôles dans la relation, où l'un a plus de pouvoir que l'autre. Celui qui a moins de pouvoir est accroché à l'autre, puis crée une relation addictive car il "a besoin de l'autre" de manière maladive et est capable d'annuler et de nier des preuves juste pour être avec lui. Le résultat final est que la personnalité de la personne à charge est annulée dans celle du dominant, qui peut ou non être au courant de ce qu'il fait.

Parmi les relations dépendantes, nous trouvons:

  • L'amour de la dépendance: Pía Mellody nous parle de cette maladie, ce qui signifie que les personnes affectées accordent un temps disproportionné à leur relation et une valeur supérieure à elles-mêmes à la personne dont elles sont dépendantes, parfois de manière même obsessionnelle. Ils entretiennent des attentes irréalistes quant à la considération positive et inconditionnelle de la personne avec laquelle ils sont engagés. Ils sont négligés
    et sous-estimer pendant la relation.
  • Dépendance émotionnelle: Jorge Castelló le définit comme "un modèle de besoins émotionnels insatisfaits depuis l'enfance, et que maintenant nous sommes plus âgés, nous cherchons à satisfaire en trouvant des relations interpersonnelles très étroites." Il s'agit d'un trouble inadapté qui ne survient qu'avec le sujet dont il dépend, il est donc moins généralisé que le précédent, mais non moins grave.
  • Codépendance: Sirvent, le définit comme la relation particulière établie entre une personne qui vit avec un toxicomane (généralement un alcoolique mais peut aussi être d’autres drogues). Ces personnes surprotègent et justifient tous les comportements du toxicomane, aussi aberrants soient-ils.
  • Bidependence: Selon Mª Cruz Ribas Reguero, c'est «l'ensemble des attitudes, comportements et affections qui affectent en même temps une personne dépendante d'une drogue et une autre personne.

Lic. Angela Puglia

Tests associés
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  • Test d'estime de soi
  • Test de compatibilité de couple
  • Test de connaissance de soi
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  • Suis-je amoureux