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Une configuration émotionnelle consciente

Une configuration émotionnelle consciente

Parler des émotions, c'est reconnaître et assumer un tout indéniable en nous. L'être humain est émotion, tout implique une activité dans notre configuration émotionnelle et cela est déterminé en grande partie, par comment affrontons-nous la vie?

Les émotions font partie de l'expérience humaine. Parfois comme une impulsion, parfois comme une réaction associée aux faits et parfois comme une réaction alignée avec notre être social et nos interactions avec le monde.

Bien sûr, cela pèse nos pensées, nos perceptions et notre conceptualisation de nous-mêmes et de notre environnement.

Le contenu

  • 1 Pouvons-nous gérer nos émotions?
  • 2 La valeur de la reconnaissance émotionnelle
  • 3 Reconnaître et comprendre
  • 4 Reconnaître, c'est reconfigurer l'esprit
  • 5 Analysons le cas de Silvia
  • 6 Avoir une conscience émotionnelle, c'est comprendre

Pouvons-nous gérer nos émotions?

Il est intéressant de penser que nous pouvons gérer nos émotions. En physique quantique, il est dit que lorsque nous façonnons un objet dans l'esprit, nous développons une structure de pensée, nous créons un concept. Donc, nous nous approprions ce concept, par conséquent, il fait partie de nos catégories mentales et intervient dans notre analyse.

En analysant le problème dans le même sens, si nous travaillons pour avoir une configuration émotionnelle consciente, nous pouvons générer une expérience émotionnelle, plus saine et moins conflictuelle.

C'est précisément ce dont je veux parler dans cet article. Non pas pour vivre prisonniers d'émotions, qui vont et viennent automatiquement, mais pour développer une conscience émotionnelle, qui nous permet d'intégrer les émotions comme un noyau qui opère dans toutes les sphères d'interaction que nous avons dans la vie.

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La valeur de la reconnaissance émotionnelle

Reconnaître nos émotions, c'est-à-dire pouvoir les identifier sans objection ni chevauchement avec d'autres émotions, créant de la confusion.

Cela devient quelque chose de vital, car cela nous permet de nous sentir authentiquement. Qu'est-ce que je veux dire?

  • Vous ressentez de la tristesse, vous devez vivre la tristesse.
  • La peur fait partie de votre expérience, vous devez la vivre.
  • Vous êtes en colère, vous devez laisser de la place à la colère.

Donc, avec toute autre émotion. La vérité est qu'il est intéressant de noter que lorsque nous avons une émotion que nous appelons forte ou négative, avec cela nous donnons un sens à l'émotion, et selon la façon dont nous raisonnons à ce moment-là, elle acquiert une nuance positive ou négative.

Cette définition que nous faisons de notre humeur n'est pas l'émotion elle-même, et nous la faisons à partir de nos idées, bien que souvent avec cela, nous voulons la couvrir, l'éviter, mais pas nécessairement l'assumer ou le comprendre.

La reconnaissance est un processus qui nous aide beaucoup, mais pour cela, il y a deux étapes clés: reconnaître et comprendre.

Quand peut-on reconnaître l'émotion?

Comprendre ce que signifie l'émotion, comment elle se développe et à partir de quoi elle se développe, alors nous pouvons embrasser l'émotion sans complications. Je suis en colère, parce que je me sens frustré par une trahison, de cette reconnaissance, je peux alors réaliser la valeur positive de la colère ou de cette frustration, puis je reconnais qu'elle est là, et elle doit être gérée, pour voir le monde sans conflit sur cette émotion.

Comprendre l'émotion, ce qu'elle implique

Esther nous dit ce qui se passe, il y a de la frustration, parce qu'elle est en colère, que la configuration émotionnelle est valide, qu'elle le ressent.

Voyons maintenant le fondement de cette émotion, car parfois elle n'est pas entièrement valable. Ce que je veux dire Esther est en colère contre un caprice, elle reconnaît la colère. Son inconfort provient d'une situation qu'il ne peut contrôler, les variables s'échappent de ses mains.

Elle vit intensément la colère, est-ce valable? Pas du tout! Nous ne pouvons pas ressentir de la colère pour ce qui n'est pas sous notre contrôle. Elle est frustrée, c'est valable, mais elle doit comprendre, déposer et accepter, qu'il n'y a rien que je puisse faire, le monde ne répond pas à nos caprices.

Ce conflit, avec lequel elle se permet d'avoir une colère ouverte, pourrait être géré si elle suppose qu'elle y répond, un caprice. Celui-ci est réel, il le ressent, mais il n'a aucun fondement.

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Reconnaître et comprendre

Essayons de réfléchir consciemment, cette réflexion fait que, de la reconnaissance, avant de finir de faire un drame explosif, nous prenons le temps de réfléchir, d'analyser et d'arriver à cette question, qui n'est rien d'héroïque mais clarifie Quelle colère m'apprends-tu?

Mais lorsque nous évitons l'émotion, ou essayons de couvrir le soleil avec un doigt, la colère peut augmenter, la réflexion ne vient pas, la raison n'est pas comprise et le conflit est exacerbé, laissant la place à un foyer émotionnel incompréhensible.

Pourquoi se battre avec colère? La réflexion nous aide à réguler notre intensité émotionnelle, est une option, c'est d'avoir un agir consciemment.

Reconnaître, c'est reconfigurer l'esprit

Aujourd'hui, personne ne discute de la valeur positive du fait de structurer nos pensées, nos émotions et nos actions.

C'est-à-dire, pour s'assurer qu'ils sont en équilibre, un esprit positif qui fait face à la vie de gratitude, a peut-être des réactions biochimiques plus adaptatives et peut-être récupère plus rapidement des coups de vie au niveau interpersonnel, social, intrapsychologique.

La pensée positive génère des catégories plus complètes, moins conflictuelles et plus ouvertes. Lorsque nous avons une conscience émotionnelle et essayons de vivre des émotions de la conscience, alors nous réalisons ce qui nous arrive.

Par conséquent, nous ne nous battons pas avec, nous l'embrassons, pour le comprendre et développer de l'empathie, envers nous-mêmes et envers les autres.

Ce n'est rien d'autre que s'approprier ce que je ressens, de cette façon on le place dans un contexte, dans une situation, il ouvre la voie à l'analyse et nous nous permettons de vivre cette émotion sans une intensité accablée.

En effet, il y aura une courbe d'amélioration, si avec l'émotion, elle ouvre la voie à l'analyse de pourquoi elle se produit, comment je la ressens et comment elle m'affecte, puis j'y arrive Comment gérer l'émotion? Que ce n'est rien d'autre que d'en faire l'expérience, sans impliquer un débordement émotionnel intrapsychologique et interpersonnel complexe.

L'analyse favorise l'amélioration de nos capacités d'adaptation, notre structure de réflexion, a un impact positif sur la communication et contribue à des modèles d'autorégulation plus sains et réels, car les émotions sont exprimées de manière plus adéquate, ce qui est loin de considérer la maîtrise de soi comme une répression émotionnelle.

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Analysons le cas de Silvia

Elle déclare en une seule session:

«Je me sens profondément blessé, triste et trahi, c'est tout simplement, il est parti, quoi que je pense, je suis très blessé, ça fait très mal de le perdre. Je sais que cela n'a pas fonctionné, je sais que ce n'était pas bien, mais nous ne nous sommes pas donné la possibilité de résoudre les choses, et c'est parti, et maintenant que dois-je faire de ma vie, je ne sais pas comment être mais c'est dans cette relation, que je sais Cela fonctionne. "

C'est normal, il y a un duel, il y a une perte, le bonheur est rompu, selon elle. Silvia quitte radicalement sa partenaire sans aucune objection. Elle fait une lecture douloureuse et se concentre sur l'abandon:

  • Est-ce la bonne lecture?
  • Qu'est-ce qui a causé cette pause?
  • Votre relation était-elle un conte de fées, comme vous le voyez de la douleur?
  • Se permet-elle de reconnaître la raison de ses émotions dans un contexte réel?
  • Est-ce que vous comprenez ce qui s'est passé, allez-vous l'analyser?
  • Votre lecture sera-t-elle uniquement issue de l'expérience émotionnelle?

Elle commence à combattre l'abandon, essayer de couvrir cette émotion, lui reprocher de partir, ce qui lui fait éviter le contexte de la relation, elle dit «ça n'a pas marché», mais l'abandon est la norme d'interprétation, il y a la source de sa douleur et tant qu'elle ne reconnaît pas et ne comprend pas, elle y restera.

Avoir une conscience émotionnelle implique de comprendre ce sentiment d'abandon pour elle, mais alors elle doit le situer dans la réalité, car si elle fait un bon processus d'analyse, elle peut voir la rupture non pas comme quelque chose à pleurer, mais comme une raison de repenser sa vie, étant donné qu'elle dit: «Je sais que la nôtre était mauvaise. " C'est avoir une conscience émotionnelle saine.

La perte peut faire mal, mais ce n'est pas, ou ne devrait pas être, l'émotion centrale de ce processus.

Je pense qu'elle devra peut-être comprendre le concept de solitude, le reconnaître, c'est peut-être ce qui lui fait le plus peur, se voyant seule, à partir de là elle se sent blessée, devient frustrée et en colère, mais sa relation était mauvaise, sa compréhension de cette position sera très Faible, si vous ne contextualisez pas et ne gérez pas vos émotions associées aux faits.

Tant que je continuerai de penser à l'abandon, en restant sur ce concept, le conflit sera plus grand.

  • Que lui arrive-t-elle qu'elle ne suppose pas?
  • Pourquoi refusez-vous de voir la réalité?
  • Pourquoi une histoire est-elle inventée, qui n'est pas étayée par les faits?

Se sentir abandonnée se battra avec la vie, avec cette émotion, alors peut-être que, dans chaque pensée et action, elle mettra la culpabilité de son ancien partenaire.

Ainsi, il trouvera difficilement des solutions. Elle ne sortira pas de là. Elle a besoin de abandon du sujet à la conscience émotionnelle: Reconnaître et comprendre dans un cadre situationnel spécifique, afin de gérer vos émotions de manière plus adaptative.

Silvia doit reconnaître que l'abandon est une idée qui la paralyse et la relie à la colère, une émotion qui apaise ses pensées, peut la libérer de la culpabilité, mais la stagner dans l'amour.

Elle doit également reconnaître et comprendre la peur d'affronter la vie seule. Maintenant, il ne s'agit pas seulement d'identifier l'émotion, pour faire face à la peur, vous devez comprendre la peur, alors qu'elle peut reconnaître et comprendre les capacités qu'elle a déjà à affronter la solitude.

Maintenant, il peut vivre l'abandon sans se battre avec lui, mais peut-être qu'il stagnera, car il cessera de reconnaître et de comprendre la qualité de la relation qu'il a eue et embrassera la douleur, et ce cycle se nourrit de la arroganceEh bien, elle ne veut pas supposer, il est plus facile de se soustraire, bien que la douleur soit plus grande, mais c'est une douleur créée par son manque d'analyse et de contextualisation.

Au point que, même si cette douleur existait déjà pendant la durée de la relation, pour elle il était plus confortable d'éviter l'abandon, c'était peut-être encore plus satisfaisant que de sortir d'une relation problématique.

Embrasser l'émotion implique une analyse objective de la qualité de votre relation, à partir de là, vous pourriez réaliser que la fierté, la rupture radicale, le manque de communication, le sentiment d'être remplacé, déplacé, peuvent également faire mal, mais ce n'est pas le centre de votre processus, son centre est supposer qu'il faut établir des relations saines, axées sur la réalisation et non sur la prévention de l'abandon.

Mais vous devez également configurer votre esprit, peut-être analyser à partir de l'émotionnel dans une première phase, mais à partir de la reconnaissance et de la compréhension, vous pourriez permettre à d'autres émotions d'être incorporées telles que:

  • La liberté d'être conscient de sa douleur.
  • Étape ouverte pour la transformer en opportunité.
  • Exprimez vos idées pour être entendu avec plus d'espoir.

Dès l'abandon, vous comprendrez peut-être qu'il y a des nuances de fierté et que vous pourriez reconfigurer votre autonomie pour reconnaître et comprendre vos émotions, avec un seul objectif: changer vos schémas de pensée et vous réconcilier avec ce processus, ce qui implique dans une certaine mesure de remercier une pause pour quelque chose qui n'a pas fonctionné, de s'ouvrir à apprendre à configurer leurs schémas relationnels et à reconstruire leur vie, à partir de la réalisation et non à partir d'un "mode existentiel"

Avoir une conscience émotionnelle, c'est comprendre

Il ne s'agit pas de diluer les émotions ou de les nier, il s'agit de les vivre dans un processus d'auto-analyse qui favorise l'objectivité et soulage notre cœur.

  • De cette façon, quelque chose de profondément humain est fait de notre expérience.
  • Garder à l'esprit nos réactions émotionnelles, sans étiqueter ni enfiler les autres.

Vivez nos émotions sans vous battre avec elles.

  • De la compréhension, l'auto-analyse devient une catapulte pour le développement émotionnel, qui accélère les processus d'appropriation, c'est-à-dire que je fais miennes mes émotions, les contextualise, pense et prends des décisions.
  • L'une des erreurs graves que les êtres humains commettent est de remplacer nos émotions sans les comprendre.
  • Croyant que lorsque je distrais mon esprit, en d'autres choses, qui génère des émotions momentanées, ma partie émotionnelle est soulagée, pensant que de cette façon le problème est résolu.

Éviter de comprendre les émotions, c'est refuser de les comprendre, c'est créer de faux schémas de pensée, déformant nos perceptions et les concepts dont nous vivons notre histoire.

Développer la conscience émotionnelle implique d'intégrer dans nos glossaires psychologiques des mots-clés:

  • Comprendre, nous devons comprendre l'origine de la raison de chaque émotion.
  • AppréciationTout a un apprentissage.
  • Intégrer l'émotion Comme une réalité de notre vie.
  • Reconceptualisation s'approprier l'émotion.
  • Méritent comme une position psychologique qui nous libère des fausses attentes

Êtes-vous prêt à vous aventurer dans ce monde où la conscience émotionnelle peut être profondément libératrice?