Brièvement

Bases sur l'amour

Bases sur l'amour

Cela fait presque un siècle que l'amour l'a uni à l'institution familiale, c'est-à-dire au mariage. Auparavant, presque tous les mariages étaient arrangés. Le cadre familial n'avait rien à voir avec l'amour. Ils se sont mariés par commodité en espérant que l'affection se manifesterait avec le temps ou non. C'était le moindre.

L'évolution sociale et culturelle, l'égalité des sexes, a conduit à la liberté de choisir un partenaire. Paradoxalement, les séparations ont considérablement augmenté.

On peut en déduire que l'amour n'est pas quelque chose d'inhérent au mariage, ni que la coexistence stable et durable est une conséquence de l'amour. Du moins pas de l'amour romantique.

L'amour passionné et romantique, celui qui ne voit ni défauts ni difficultés, celui qui donne force et enthousiasme, n'est pas celui qui crée la stabilité et le bonheur du couple.

L'amour doit impliquer le respect de l'autre et de soi (ne nous oubliez pas). Vous devez fournir une relation équitable (donnant environ 50% dans chaque sujet). Vous ne pouvez pas dépendre, ou dépendre des sentiments (si vous me quittez je ne vaux rien). L'amour doit laisser l'autre indépendant (s'il sort avec des amis, il ne m'aime pas). L'amour nécessite des efforts, du bon sens, la volonté de parvenir à des accords, de la flexibilité, du méfait, de la communication, des intérêts communs, de l'affection et du sens de l'humour, afin de maintenir l'illusion et le désir.

Le contenu

  • 1 Amour et coexistence
  • 2 Le faible taux de responsabilité du couple
  • 3 Temps consacré au divertissement
  • 4 Niveau de nouveauté du couple
  • 5 Échange de comportements enrichissants en couple
  • 6 Attentes d'amour en couple

Amour et coexistence

L'amour commence presque toujours à décliner dans le cadre de la coexistence, entre autres parce que le degré d'idéalisation diminue. Beaucoup de gens pensent que l'amour peut tout faire, que s'ils échouent dans la relation, c'est parce qu'ils n'étaient pas amoureux, parce qu'ils n'ont pas trouvé la bonne personne. Cette erreur ne fait pas les efforts nécessaires des deux parties pour garder la personne que nous voulons à nos côtés. Des deux côtés, je le souligne car au moment où l'un des deux commence, comme d'habitude, à donner plus, l'équilibre est perdu.

Un objectif réaliste qui fait grandir le couple est celui de être responsable de son propre bonheur en harmonie avec celui de l'autre. Si l'un ou l'autre, consciemment ou inconsciemment, a l'intention d'abuser d'obtenir la plupart des privilèges la plupart du temps, la stabilité est rompue.

Tout cela s'apprend et généralement bien que vous soyez très vieux, il n'est presque jamais trop tard. Nous devons commencer par trouver une personne qui nous attire avec les qualités que nous aimons le plus (intelligence, gentillesse, attractivité physique, éducation, fidélité ...), mais c'est la pointe de l'iceberg, le travail qui vient plus tard est ce qui nous gardera l'amour.

Nous devons d'abord savoir ce qui nous attend. Ce n'est pas la même chose «être des petits amis» que vivre ensemble. Comme le dit le proverbe espagnol "jeunes mariés, glace mariée"La première étape (des petits amis) qui est la plus facile se caractérise par:

  • Un faible niveau de responsabilités
  • Un pourcentage élevé dédié aux loisirs
  • Haut degré de nouveauté
  • Échange élevé de comportements gratifiants ou flatteurs
  • Fausse connaissance des attentes futures

Le faible taux de responsabilité du couple

Dans la plupart des situations, lorsqu'une relation commence, il faut beaucoup de temps pour qu'un engagement soit établi. Cette période facilite l'évaluation positive des comportements des deux qui vivent sans préjugés et liberté. Il n'est pas nécessaire de payer des lettres, un accord explicite qui oblige à quoi que ce soit, ni des responsabilités. Le sentiment, le désir et l'attraction sont ce qui vous motive à partir plus fréquemment. Cependant, vous devez penser que tout cela change au moment où vous commencez à vivre ensemble.

Le temps consacré aux divertissements

Après une journée de travail ou d'étude, le couple est engagé dans des discussions, des danses, des sports, des relations sexuelles ... c'est-à-dire des choses agréables. En vivant ensemble, tout ce temps descend.

Niveau de nouveauté du couple

Dans la première étape de la relation, presque tout est nouveau, surtout agréable. Cela aide à maintenir l'intérêt mutuel initial. Comme nous le savons, la capacité de surprendre est gratifiante et motivante. Commencé à vivre ensemble, le degré de nouveauté baisse. Si les attentes étaient très élevées, ou si nous ne travaillons pas dans ce domaine, la déception peut commencer à s'établir.

Échange de comportements enrichissants en couple

Le sentiment de bonheur entre deux personnes dépend en grande partie du nombre de comportements agréables que les deux exécutent. Au moment de la parade nuptiale, l'échange de tels comportements est généralement très élevé. La coexistence nous fera voir les personnes les plus réelles, l'idéalisation diminue, des problèmes surviennent... c'est donc quand il faut apprendre à résoudre les différentes difficultés.

Attentes d'amour en couple

Le monde imaginaire qu'est devenu le couple est très dommageable puis vivre ensemble. La réalité n'a rien à voir avec le concept idéaliste de l'amour. Plusieurs fois, ces fausses attentes, c'est parce que dans la cour, ils nous ont vendu une image qui n'était pas. C'est peut-être aussi parce que nous nous sommes créés à une personne qui n'existait pas. Le soin que nous accordons à cet aspect est essentiel au bon développement du vivre ensemble. Il vaut mieux pécher que réaliste qu'idéaliste.

Comme nous pouvons apprécier le stade de la connaissance, la datation est plus gratifiante que toute autre. C'est quand nous apprécions vraiment et nous faisons jouir sans responsabilités, devoirs ou dettes. Il ne faut donc pas se précipiter pour vivre ensemble, encore moins pour prendre des décisions impulsives. Analyser la situation en laissant de côté l'émotionnel nous aidera à résoudre avec moins d'erreurs si nous vivons une vie en commun. Mesurer pas à pas les responsabilités que nous acquérons, savoir que nous consacrerons plus de temps aux tâches ménagères (lavage, cuisine ...), comment cette personne partagera-t-elle ces tâches, quels défauts et vertus nous trouverons dans le vivre ensemble, ce à quoi nous pouvons nous attendre à l'avenir ( de travail, relation, communication, fidélité ...) de cette personne, nous fera décider avec plus d'équilibre et généralement, nous ferons un choix plus correct.

Il faut penser qu'aucun couple "en soi" n'est heureux ou problématique (même si bien sûr avec certaines personnes on s'entend mieux qu'avec d'autres). Mais ni les personnages opposés n'attirent ni ne doivent chercher des âmes sœurs. Si vous devez travailler les compétences qui nous permettent d'accepter, d'apprendre à résoudre des problèmes, de parler sans insulter, sans critiquer, de conclure des accords et de savoir se faire respecter, entre autres.

N'oubliez pas que si nous nous comportons agréablement les uns avec les autres; il se sentira motivé à se comporter de la même manière. Ce qui augmentera la satisfaction de rester agréable des deux côtés. Si, en plus, nous ne permettons pas, avec douceur, de nous maltraiter, nous aiderons à établir ce cercle si important pour vivre ensemble. Les deux personnes seront récompensées pour continuer avec des comportements agréables. La rigidité et l'autoritarisme sont autant d'ennemis de la relation qu'ils le sont entièrement.

Rosario Rebull