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Comment agir devant des adolescents en difficulté: lignes directrices pour les parents

Comment agir devant des adolescents en difficulté: lignes directrices pour les parents

L'adolescence est une période de crise, mais c'est aussi le temps du développement de l'indépendance et de la création d'une identité et d'une estime de soi solides pour chaque personne.

Le contenu

  • 1 Changez le contrôle en guide
  • 2 Lorsque le comportement des adolescents est risqué
  • 3 Soyez prêt à travailler pour réaliser le changement
  • 4 Cinq faits importants sur les adolescents
  • 5 Quel est votre objectif?
  • 6 Donner à l'adolescent la responsabilité de sa propre vie
  • 7 Pourquoi il est si difficile de donner des responsabilités aux enfants
  • 8 Votre réponse à la provocation de votre adolescent
  • 9 Votre liste

Contrôle du changement par guide

Parce que les adolescents sont beaucoup plus indépendants et mobiles qu'ils ne l'étaient, ils sont souvent hors du contrôle physique direct des adultes. Dans ces circonstances, le comportement des adolescents est déterminé uniquement par leur propre code moral. Les parents commencent à diriger au lieu de contrôler directement les actions de leurs enfants et, sans aucun doute, c'est une grande étape pour tout le monde.

Les adolescents qui ressentent la chaleur et le soutien de leurs parents, qui expriment des attentes claires, en plus de limites justes et cohérentes, sont moins susceptibles d'avoir des comportements à risque à ce stade de leur vie.

Lorsque le comportement des adolescents est risqué

Certains parents d'enfants adolescents sont confrontés à presque toutes sortes de problèmes et de conflits. Dans ces situations, la racine du problème est vraiment le contrôle. Les adolescents veulent sentir qu'ils contrôlent leur vie et les parents veulent que les adolescents sachent que ce sont eux qui fixent encore les règles..

Les adolescents dont le comportement est belliqueux, dangereux ou inacceptable malgré les efforts de leurs parents pour l'éviter, peuvent avoir besoin d'une intervention professionnelle.

Lorsque les adolescents font des choses inquiétantes telles que: aller en mauvaise compagnie, manquer de respect, mentir, ne pas aller en classe, voler, échapper à la maison, etc. Les parents atteignent souvent un niveau de désespoir tel qu'ils se sentent incapables de trouver une solution efficace.

Être disposé à travailler pour réaliser le changement

Comme tout, La première étape consiste à reconnaître le problème et à être disposé à travailler pour changer les choses.

Si vous êtes parent d'un fils adolescent et que vous êtes dans une situation similaire, tenez compte des points suivants:

Personne, regarde de près, Personne, personne ou institution ne peut faire plus pour vous que votre enfant, si vous voulez vraiment que les choses changent, vous devez être prêt à travailler pour rendre ce changement possible.

C'est terriblement douloureux de se sentir inquiet, humilié, impuissant, coupable ... C'est pourquoi c'est dans cette douleur et dans la manière de la surmonter que l'on peut travailler. Nous partirons de la base que vous recherchez une nouvelle forme d'action que vous pouvez mener seul (si vous êtes le seul à prendre en charge l'éducation de l'adolescent à domicile) ou avec votre partenaire. Naturellement, il vaut mieux que les deux parents ou tuteurs, d'un commun accord, appliquent le changement d'attitude ensemble, afin que les résultats soient vraiment efficaces et se réalisent.

Ce que nous laissons ici n'est pas une nouvelle théorie à comprendre, mais une nouvelle façon de faire ce que vous devez apprendre et ce qui se passe pour obtenir un nouvelle confiance en soi.

Cinq faits importants sur les adolescents

1º La plupart des garçons qui ont fait des choses comme ce que fait votre adolescent (voler, mentir, manquer de respect, agresser, arrêter d'aller en classe ...) ont très bien fini en vieillissant. C'est-à-dire, ils ont fait leur chemin dans la vie et, en même temps, ils entretiennent des relations cordiales avec les autres.

Tu n'es pas seul. Des milliers de parents vivent la même chose que vous. La plupart des familles traversent une période de l'adolescence de leurs enfants au cours de laquelle il leur est très difficile de vivre ensemble. Et la plupart des adolescents, y compris ceux qui ont des comportements difficiles, ont généralement entre 18 et 25 ans et changent d'amitié avec leurs parents.

3e Ne vous sentez pas coupable de toutes les choses que vous avez cessées de faire ou faites plus dans le passé et n'ayez pas peur d'avoir influencé le comportement actuel de votre enfant. Les jeunes ont une force énorme qui les pousse à remplir leur vie et c'est cette force qui détermine l'issue de leur vie.

4. Si vous vous sentez pris au piège, plein de ressentiment et pensez que votre enfant peut vous accompagner, il est très probable que vous ayez plus de pouvoir que vous ne le pensez, y compris le pouvoir de faire changer les choses pour le mieux.

Vous avez le même besoin et le même droit à la considération, la liberté, le bonheur et l'amour que votre fils.

Quel est ton objectif?

Vous êtes-vous déjà demandé quel était votre objectif dans l'éducation de votre enfant? Les parents ont tendance à poursuivre plusieurs objectifs à la fois, mais à différents niveaux:

  • Au niveau le plus immédiat, l'objectif est de changer un certain comportement: arrêter de mentir, manquer de classe, insulter ...
  • Si on demande aux parents pourquoi ils veulent ces changements, ils répondent avec d'autres objectifs plus généraux: aller à l'université, être honnête ...
  • Mais si on leur demande ce qu'ils entendent à long terme, les parents répondent à d'autres choses qui peuvent se résumer en: "Je veux que mon enfant soit une personne responsable, capable de prendre de bonnes décisions pour lui-même."

C'est pourquoi la première chose que vous devez faire est de laisser, pour le moment, les préoccupations les plus immédiates et de vous demander: «Que puis-je faire dans cette situation qui contribue à ce que mon fils soit plus responsable et plus capable de prendre ses propres décisions?”.

Donner à l'adolescent la responsabilité de sa propre vie

Ici, nous allons présenter quelques idées qui pourraient vous surprendre ou vous sembler déplacées. Ne pas paniquer. Bien qu'il soit difficile d'accepter ce nouveau changement d'attitude et de penser de votre part, sachez qu'ils ont servi pendant de nombreuses années les parents et les mères de fils et de filles adolescents.

Si vous avez des problèmes avec votre enfant, il est plus que probable que vous fassiez l'une des deux choses suivantes, ou les deux:

  1. Vous oubliez sans doute un besoin très important pour vous-même: mener une vie heureuse.
  2. Vous avez très probablement affaire à quelque chose qui correspond à votre enfant et non à vous: pour diriger la vie de votre enfant.

Le but ultime n'est pas que votre enfant étudie ou travaille telle ou telle chose, rappelez-vous, c'est que Devenez une personne responsable, mature et capable de prendre des décisions pour vous-même à l'avenir.

ÉTAPE 1

Prenez du papier et un crayon et faites une liste, aussi complète que possible, avec tout ce que votre adolescent fait qui vous dérange.

Voici quelques exemples pour vous aider:

  • Il dit qu'il va à un endroit puis va à un autre
  • Laissez vos affaires partout dans la maison
  • Il quitte la maison et ne respecte pas l'heure d'arrivée
  • Ne va pas en classe
  • Ne se lave pas
  • La journée est suspendue sur le mobile
  • N'aide pas à la maison
  • M'insulte
  • Il me traite comme si j'avais fait quelque chose de mal
  • Il a une attitude belliqueuse et agressive
  • Il me demande de l'argent
  • Vole de moi ou d'autres de la famille / amis
  • Il monte des crises de colère et nous menace quand il ne réussit pas
  • Etc.

ÉTAPE 2

Notez séparément les choses que votre enfant fait, bien qu'elles puissent être des conséquences pour sa vie, n'affectent pas directement votre vie. Nous appellerons cette nouvelle liste: LA LISTE DU GARÇON

Si une chose que vous ne savez pas si elle fait partie de la liste des garçons ou non, demandez-vous si vous AVEZ UN POUVOIR DIRECT sur elle. Si vous ne l'avez pas, c'est de la liste des garçons.

Il peut y avoir des choses qui l'affectent, vous et vous. Par exemple: ne vous lavez pas, qui sera non présentable et recevra le rejet des gens autour d'eux sera lui, mais cela vous affectera tant que vous ne pourrez pas résister à la mauvaise odeur ou que votre apparence vous dégoûte.

ÉTAPE 3

  1. Commencez à avoir l'idée que vous devez abandonner la responsabilité dans ces domaines.
  2. Apprenez à croire que votre enfant Il peut prendre et prendra les bonnes décisions pour lui et lui faire savoir que vous lui faites confiance.

Très probablement, il est extrêmement difficile pour vous de continuer à suivre ces directives, et vous vous sentez totalement scandalisé en ce moment. Vous vous demandez peut-être: comment puis-je lui faire confiance pour quelque chose qu'il a montré si irresponsable? Mais maintenant vous commencez à lui offrir une nouvelle image, cette nouvelle attitude de la vôtre confirme que vous n'avez pas une image mauvaise ou négative de lui, que vous savez qu'il est capable d'apprendre de ses propres erreurs.

Exemple: situation dans laquelle le garçon a quitté l'école, pour ne pas aller en classe ou pour ne pas étudier ou faire ses devoirs:

  • "Javier, j'ai été très inquiet ces derniers temps parce que tu n'étudies pas et les notes scolaires sont terribles et j'ai essayé de te faire étudier."
  • «J'ai réfléchi à cela et j'ai réalisé que c'était absurde. Je ne peux pas vous forcer à faire quoi que ce soit, et c'est aussi votre vie qui est en jeu et c'est votre entreprise. »
  • "Je pense que vous êtes en mesure de prendre les bonnes décisions concernant l'étude."
  • "A partir de maintenant, je resterai en dehors de vos décisions à ce sujet et, je suis sûr, que vous décidez ce que vous décidez qui sera approprié."
  • "Tu sais déjà que je t'aime et que je m'intéresse à tes affaires et je ferai ce que je peux et serai entre mes mains pour t'aider si tu me le demandes, mais en gros à partir de maintenant c'est ton affaire."

LIGNES DIRECTRICES IMPORTANTES pour notre dialogue désormais avec notre fils adolescent:

  • Parlez toujours à la première personne (ce que vous ressentez et ce que vous voulez), jamais de ce qu'il pourrait ou devrait
  • Parlez le moins, la brièveté est la clé (et dites les choses seulement UNE FOIS)
  • Ne posez pas de questions
  • Ne juge pas
  • Ne donnez pas de conseil qu'il n'a pas demandé

Commencez dès aujourd'hui à changer:

  • Abandonnez votre habitude de prendre des décisions à sa place
  • Changer quelques pensées et opinions à son sujet

Et rappelez-vous: si vous transmettez votre frustration ou votre colère au garçon, vous ne ferez que accorder une attention négative auquel il est habitué et vous renforcerez son comportement irresponsable.

Il pense que l'adolescent veut se voir accorder cette liberté mais, d'un autre côté, cette liberté lui fait souvent peur, et la plupart font tout ce qu'il peut pour reprendre le contrôle.

Ne donnez pas de conseils, ne jugez pas et n'échouez pas

Il ne s'agit pas de savoir qui a raison ou qui gagnera ou perdra

Tu n'es ni son maître ni son esclave

Vous êtes un modèle de vie

Pourquoi est-il si difficile de donner des responsabilités aux enfants

Il est très difficile de permettre à quelqu'un dont vous vous sentez responsable de faire ses propres erreurs. Mais si vous ne donnez pas à l'adolescent la responsabilité de sa propre vie, quel message lui transmettez-vous? Vous laissez entendre qu'il est incapable de gouverner sa propre vie et de prendre de sages décisions. Vous lui dites qu'il a besoin d'une autre personne pour penser à sa place.

Cette attitude confirme au garçon une image négative et médiocre de lui-même.

Il est vrai que vous n'obtiendrez pas toujours des réponses positives immédiates et que, bien sûr, vous ferez des erreurs ... mais pensez que vous êtes maintenant dans la posture de quelqu'un qui regarde une chenille émerger de son cocon. La chenille doit s'efforcer et se battre pour sortir et souffrir dans le processus ... mais ces efforts lui permettront d'avancer, d'étendre ses ailes et de voler comme un papillon.

C'est pourquoi à partir de maintenant essayez:

  • Abandonnez plutôt votre habitude de prendre des décisions.
  • Apprenez à apprécier votre capacité à prendre des décisions.
  • Changez quelques pensées et opinions sur lui.

La chose la plus difficile sera sûrement d'apprendre à changer votre opinion sur lui, car si vous voyez clairement qu'il prend les mauvaises décisions, comment cela changera-t-il votre opinion?

Pensez aux choses de cette façon: l'adolescent doit apprendre une chose très importante: Il doit apprendre à considérer toutes les conséquences de ses décisions par lui-même, sans que vous le grondiez ou ne le préveniez., car il ne voudra pas vous écouter.

Si vous l'empêchez de prendre ses décisions, le conflit avec vous sera vraiment important, et cela l'empêchera de reconnaître clairement les conséquences de ses actes.

La seule protection que le garçon a face aux dangers est son bon sens et la sachez que c'est à lui de détecter ces dangers et prendre les bonnes décisions à ce sujet.

Les parents ne seront pas toujours derrière lui et si, par peur, nous ne lui avons pas donné la possibilité de prendre la responsabilité de sa vie, nous lui aurons rendu un mauvais service. Nous aurons jeté les bases pour que ce soit un adulte faible et dépendant qui accusera les autres de tous leurs maux.

Nous lui aurons appris que les responsables de sa vie sont les autres, pas lui.

Votre réponse à la provocation de votre adolescent

Si après avoir transféré la responsabilité de vos propres décisions à votre enfant, il se comporte pire qu'avant de transférer le contrôle, vous allez sûrement ressentir de la déception, de la colère, de la frustration ... Dans ce cas, avant de répondre, considérez ce qui suit:

  1. Si vous transmettez votre frustration ou votre colère, vous ne ferez que porter votre attention négative, à laquelle vous êtes habitué, et renforcerez involontairement votre comportement irresponsable.
  2. N'oubliez pas que le garçon ne vous fait pas de mal, alors que ce qu'il fait affecte sa vie.
  3. Souvenez-vous de votre adolescence et de tout ce que vous avez vécu, sûrement à bien des égards, vous pouvez vous sentir identifié.

Quelle que soit votre première impulsion lorsque votre adolescent ne se comporte pas comme prévu, restez ferme dans votre décision de ne pas prendre le contrôle: ne regrette pas, ne bouge pas la tête en désapprobation, ne pose pas de questions, ne donne pas de conseils

L'attention négative est comme un médicament qui cause plus d'irresponsabilité.

Autant que cela vous coûte, montrez-vous amical, attentif et avec une attitude de détente et d'acceptation. Rappelez-vous, c'est un de vos problèmes (sur votre liste), cela ne vous fait pas de mal.

Quand ils vous disent quelque chose sur le comportement inapproprié de votre adolescent, ne jouez pas les détectives. Dis-lui clairement avec lui, dis-lui que tu ne vas pas assumer une responsabilité qui est la sienne.

Parlez avec des phrases à la première personne dans lesquelles vous dites ce que vous pensez, ressentez et ferez.

N'oubliez pas que la conversation devrait être axée sur vous, par respect, et non sur lui.

Votre liste

Dans les notes précédentes, nous avons parlé de faire une liste et de séparer les choses de la liste des garçons. Maintenant, nous allons faire votre liste particulière.

Pour y parvenir, nous devons commencer par développer une attitude de base: celle de se rechercher, ce qui signifie que vous vous respectez, prenez soin de vous et êtes fidèle à votre propre enfant.

Vous devez reprendre l'habitude de prendre en compte vos goûts et vos besoins.

  • Exercice 1: Pensez à toutes les personnes dont vous êtes responsable, comptez-les avec vos doigts. Lorsque vous l'avez fait, répondez à cette question: me suis-je inclus dans la liste?
  • Exercice 2: Demandez-vous si vous avez consacré du temps, des soins et de l'attention, et réfléchissez à la façon dont vous vous comportez en général avec votre enfant, passez-vous la journée à discuter, à réprimander ...?
  • Exercice 3: Asseyez-vous avec un crayon et du papier et écrivez la réponse à cette question: Que dois-je à mon fils? Et puis: que me doit mon fils? Quelles sont les choses qui justifient vos réponses? Vous ne devez rien à votre fils et votre fils ne vous doit rien. Chacun est une personne libre et indépendante à faire pour l'autre ce qu'il pense devoir faire.
  • Exercice 4: Lisez les phrases suivantes et voyez comment vous vous sentez en les prononçant:
    • J'ai droit à la vie privée
    • J'ai le droit d'être traité avec respect
    • J'ai le droit d'être heureux
    • J'ai le droit de passer mon temps libre comme je veux.

Il est possible que ces idées vous causent au minimum, crainte ... N'est-ce pas égoïste de prendre soin de moi?

Non, nous ne vous demandons pas de devenir égoïste et de ne penser qu'à vous ou de piétiner les autres. Ce que nous demandons, c'est que vous accordez à votre moi intérieur les mêmes droits que vous accordez à d'autres personnes dans votre vie, car VOUS NE POUVEZ DONNER À D'AUTRES QUE SI VOUS AVEZ QUELQUE CHOSE À DONNER.

Tous les jeunes ont besoin avec eux des gens authentiques, c'est-à-dire des gens qui acceptent la responsabilité de réaliser leurs désirs et que lorsqu'ils le font, c'est parce qu'ils le veulent vraiment.

Donner parce que vous voulez est beaucoup plus authentique que donner parce que vous le devez.

Si votre adolescent fait quelque chose qui affecte votre liste, c'est peut-être parce qu'il ne vous considère pas comme une personne au même niveau, mais plutôt comme une ombre, quelque chose d'utile pour ses besoins, un objet ... c'est comme si vous étiez là pour être utilisé

ÉTAPE 1

La première chose que nous ferons est de penser et de parler à la première personne:

  • Je veux ...
  • J'ai envie ...
  • J'aime…
  • Je vais faire…

Beaucoup de ces pensées que nous traduisons sans vouloir à une deuxième ou troisième personne, par exemple:

  • "J'ai sommeil" devient: "Pourquoi ne nous endormons-nous pas?"
  • "Je me sens blessé et traité injustement" devient: "Tu n'es pas bon."
  • "Je veux la tranquillité d'esprit à la maison cet été" devient: "Fils, pourquoi ne cherches-tu pas un emploi cet été?"

Notez que ces exemples font partie de la responsabilité de l'interlocuteur.

Si vous apprenez à communiquer à la première personne, non seulement avec votre adolescent mais aussi dans toutes les autres facettes de votre vie, vous communiquerez vos sentiments d'une manière plus claire et plus authentique.

ÉTAPE 2

  • Essayez de changer la dette pour lui
  • Ne parlez pas négativement. Dites à votre interlocuteur ce que vous voulez PAS ce que vous ne voulez pas. Ne faites pas deviner aux autres ce que vous voulez qu’ils fassent.
  • Ne posez pas de questions. Au lieu de dire: "Où étiez-vous?", Dites "J'étais inquiet pour vous, je pensais que vous seriez chez vous à dix heures":
  • Ne pas utiliser en ne parlant ni à la 2e ni à la 3e personne.
  • Faites, exprès, des choses spontanées. Laissez-les vous laisser, sans trop réfléchir, quelques petites idées, amusantes, faites-les ...

ÉTAPE 3

Faire votre liste.

Votre liste comprend les problèmes de la liste des garçons qui affectent directement votre vie.

Par exemple:

  • Ne rien nettoyer à la maison.
  • Laissez tout entre les deux.
  • Je manque de respect.
  • Ça me vole.
  • Ramenez vos amis à la maison et organisez des fêtes sans autorisation.
  • Il est devenu un parasite qui n'étudie ni ne travaille.

Certaines personnes qui n'ont pas eu ces problèmes peuvent dire: «Mais comment consentez-vous à cela? Ne consentez pas. " Cependant, ce qui se passe vraiment, c'est que les parents qui se trouvent dans cette situation ne savent pas comment y mettre fin.

Lorsque vous vous sentez blessé parce que votre enfant fait ces choses (ou d'autres), c'est parce qu'il semble vous dire:

  • Peu m'importe.
  • Vous n'avez aucune valeur en tant que personne.
  • Je n'ai pas besoin de t'écouter.

Cela définit votre enfant comme un irresponsable et inconsidéré, et vous comme un objet utile ou une ombre dont les droits ne comptent pas.

Demandez à ce stade quels sont vos objectifs:

  1. Soyez plus heureux
  2. Que votre enfant soit une personne responsable et honnête.

Malheureusement, les gens ont tendance à oublier ce qu'ils veulent vraiment et à se comporter comme si leurs aspirations les plus profondes étaient:

  • Sachez qui va gagner
  • Prouve que j'ai raison
  • Assurez-vous que mon fils fait ce que je veux
  • Vous vous inquiétez de ce que les autres vont penser

N'oubliez donc pas:

Votre attitude peut changer les choses

La façon dont vous voyez la situation entre vous et votre enfant influence cette situation

Les attitudes vraies et respectueuses sont également contagieuses.

  • Vous et votre fils avez les mêmes droits que les êtres humains
  • Votre fils est responsable de la réalisation de ses souhaits et de la réalisation de son bonheur, et je suis responsable de mes souhaits et de mon bonheur
  • Le meilleur père n'est ni un maître ni un esclave, c'est un égal
  • Le mieux que je puisse vous donner est un modèle de vie qui vous fait penser qu'il vaut la peine d'être vécu

ÉTAPE 4

Définissez vos droits:

  • Le droit à la vie privée.
  • Le droit de ne pas subir d'attitudes violentes ou agressives.
  • Le droit de ne pas garder de drone.
  • Le droit d'être traité avec respect et gentillesse.

Mais gardez à l'esprit que ces mêmes droits sont ce que votre adolescent mérite et revendique.

Mais surtout, assurez-vous d'accorder à votre adolescent des droits équivalents à ce que vous voulez.